每个人的择偶标准都不同，每个人在自己的爱情关系中都要不断寻找自我主体性和“爱他人”的平衡点。恋爱就是动态博弈，双方都在不断夺取对方的“自我”并放弃自己的“自我”，自我边界会或多或少被消除，其实某种程度上算是一种让出主体性的“自我毁灭”。我这样解释，其实并没有将“感情”置之度外，进入关系并且进入这种博弈，起因都是因为所谓的情感。
只要确定了双方的初始契合度和人品，只要够爱，就能排除一切现实的万难吗？只要主观意愿够强，现实的矛盾就能够被消解吗？这是很理想的，最起码的要保证双方拥有的都是那种极度纯粹的爱（“真正的爱表现为自我的不复存在”那种），不过我认为这是乌托邦的、在当下近乎濒死的东西。
我们不能忽略“动态”，只看到“静态”程度上的合适与匹配，从而忽略了人都是会不断成长和变化的。因为内在也好，因为外界客观因素也好，它们都会使一个人的想法观念、认知、爱好、习惯等等东西产生变化。爱情之所以有风险，也是因为必须要不断接纳自我和对方的动态成长性，并且在变化中不断重构共识。
“追求不同就不会在一起，在一起也会为追求不同而分开”是很理想化的。很多问题要在一起深入相处后才能发觉，才能更加全面地认识对方和自己。比如原本以为自己可以迁就，原本以为自己认同某件事，后来才发现接受不了；比如因为外界的客观因素耗费了过多精力，从而在相处方式上有了不得已的改变…这些都是关系中的“变”，它有可能导致感情的破裂、不复存在，但是我们不能因为这样就否认有过的“相互喜欢”。变化有很多种，不一定任何情感破裂都只能归因于自私自我，就像“那谈恋爱的时候我见你挺有时间的”这种说法，时间跨度放长点，相爱的人相处方式都可能会有变化，但我们总不能把接受不了变化的结果都归因于“原本就不怎么相互喜欢”。
两个人在某些事情上追求的趋同，当过起日子来必然会产生矛盾，这种矛盾在家庭分工中会被放大化。两人都想干同一件事而都不想干另一件事，比起追求和爱好互补的人来说，调和矛盾的阻力更大。
思考当然是有用的，因为我在对自己以及他人的关系进行反思，对不同关系和相处模式进行探索，也属于对自我认知的重塑。对我而言，这些对我的自我成长意义非凡。
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