起因是下午出门办事，偷偷摸摸去常喝的店买了杯咖啡，出门的时候被门口的花恍惚了一下，突然想起还有这么段有意思的回忆。
为什么要放这张图呢？那年部门调整后开全体大会，结束的时候站起来伸了个懒腰回头看了一眼，就看到一个不可方物的姑娘在阳光下在笑，那种美自诩读过几年书的我确实是词穷了，一直到两年后我看到这朵花在阳光下的状态的时候才恍然又记起那个场景。
客观的讲她不完美，但是那一瞬间就好像会议室消失了同事们也消失了，甚至连阳光都在某个鬼使神差的强大力场的作用下有了完美的轨迹围着她示好，相比之下我又算什么呢？自惭形秽又跃跃欲试，蠢蠢欲动却欲言又止，恍惚过来的时候也只是伸了个懒腰的时间就给自己加了这么多戏，怕不是动心了。
于是旁敲侧击的了解了姑娘的状态，得知虽然未婚但已经被猪拱了，内心极度崩溃。好在老男人有老男人的冷静和手段，每周一开始匿名的送花外加手写卡片，从五月送到了次年的五月，那段时间李商隐温庭筠柳永秦观灵魂附体，文案水平之高内容之骚，至今想想都觉得果然诸如吃喝穿睡传宗接代之类基本需求才是人类的第一生产力。同时借业务往来之名反复出入她办公室，从陌生人变成了可以没事聊聊的朋友，但她一笑我仍然甚至不敢直视，心里。
分手的那会她好像不是很难过，这个信号很好，于是她生日那天联系了几个都聊的不错的同事给她庆祝。
那天晚上有很多美好的回忆，比如我们喝了很多酒，比如她一直在笑，比如陪她去洗手间我们在门口拥抱，比如散场时我坐在路边抽烟她坐在路边唱着听不出来调的歌，比如我从路边摘了一朵目之所及最漂亮的月季插在她头上然后吻了她，比如送她到楼下我笑着挥挥手转身走了。
现在写这段字都感觉里边透着股子萧索，人最大的痛苦绝对不是爱而不得，而是得到后的那种失落和自我质疑。她爱我吗？她爱我什么？我爱她吗？我爱她什么？可能我只爱自己？爱那种伸手去触摸风和海然后捧起再溜走的悲怆？就单纯知道这是个劫难，对我来说是对她来说更是，只是她一笑我的自我质疑就离开，两个人背过身又回来，折磨着我也折磨着她。
后来我们分开了，再后来她很快就嫁了夫家还不错，再再后来她婚礼没有叫我我也没有祝贺，再再再后来时常在楼里遇到然后笑着点点头然后各自忙碌。
办完事回到办公室，碰到她腆着七八个月的肚子来找对门同事觅食，脑子短路了一下指着那一大包零食问了一句你是来进货的么，她也愣了一下笑着说你还不知道我有多能吃么。四目相对那一瞬间转眼如隔世已是很多年，就好像图片里那些花开了又败败了又开可光还是很暖很迷人。再也回不去了这个想法真的能让人痛到耳鸣，因为我耳边一阵轰鸣中似乎又听到她那晚跑了调的歌，唯一安慰的是还有那么一段温馨美好的回忆。
今天天色黑的很晚，我记得第一封卡片上写的是“日出愈早，晚照愈迟，想念如同时光，被春色拉长”。
评论：
大饺子: 我觉得有一点方鸿渐的味道。。。[可爱]
作者: 倒也没他那么复杂，其实就是不羁放纵爱自由[阴险]
大饺子: 哈哈哈，原谅我这一生不羁放纵爱自由。。。[笑倒地]
