长大是什么感觉？大概是既没成为想成为的人，又丢了原来的自己既没得到自己一心想要的东西，又失去了原来拥有的快乐。我渴望拥有稳定的情绪，可往往没有情绪才是最难过的。成年人的世界好像都在上班和下班中度过，我们总是独来独往，有时很疲惫，有时候委屈，我很清醒，但我不够狠心，心软和共情能力太强是我最大的软肋。事实是无人理解，每个人都有自己的故事，都有自己无法诉说的隐忍，与其寻找理解之人，还不如独自前行。
我以为长大后能解决很多问题，现在才发现长大后是所有问题的开始。当你看清一个人本质的时候，其实最想扇的是自己的脸。最恨自己一切明明都看得那么透彻，却还深陷其中执迷不悟。我的世界里好像没有人给我提供情绪价值，我没有可以倾诉告知的人，我的身边好像有很多很多的朋友，但仔细看就会发现没有人能让我完全放松惕去靠近去告知，贫瘠的荒漠里面最后一朵玫瑰也不存在。
怎么形容呢？你也知道在无法和从前一样了，信任这种东西，一旦撕开了一个口子就很难再补好了。人间失格里有这样一句话，仅一夜之间，我的心判若两人。我与曾经的我隔着千山万水，25岁和28岁，短短时隔三年，好像是走过一生，一个充满朝气，一个像到暮年，似乎这三年耗尽了整个自己，也就短短的那几秒而已，人生一梦，白云苍狗，错错对对，恩恩怨怨，不过日月无声，水过无痕，仅一点痴念而已。人生的容错率大到你难以想象，功利主义导向的思考方式，往往使我们忘却了生命的本质是一场历程。
梦见自己撑伞立在车流的环岛中间，红灯亮了又灭光影重叠，又不知自己身在哪里，睡觉总是件奢侈的事情，翻了几页书，凉风从窗口吹来，夜晚凌晨记不清多少秒，掰成两半的药丸卡在喉咙里棱角磕的喉咙痛，灌了几口水，凉凉的，岁月迟缓，我似溺在浮生的海，天气不好的时候我会靠着窗子发呆，幻想回到我们撑伞走过的小路，地上有雨点的潮湿气，身上盖着你的外套，两个人的心在某一瞬间完全共鸣，那时候想你在我身边的话，雨下的多大都可以，之后，我再没见过你撑伞的背影，这里面多得是你不知道的事，比如我再也没见过那样盛大的雨了，比如我再也生不出那样盛大的爱了。
摸不着的月亮是看不厌的，谁能带我逃跑呢？大家都有自己的泥沼。心给出去的时候，就知道不可能毫发无损的拿回来，突然很奇怪，我当时为什么非要问清楚？对方的心走向哪里，这不是我们能选择的，抱歉，砸不到别人心里的眼泪，你一滴都不要掉，也不要含着泪爱人了，看不清的，会不幸福的，你我都要相信，放下也是一种天意，不要回头。这世界除了我自己，好像没有任何人。没有人和我说话，没有人知道我的快乐和无助，没有人会在乎我到底在想什么，即使我觉得他们很重要，但没有任何人属于我，我只属于我自己，他们远远的爱着得不到的东西没有任何意义。
我太清醒了，像个苦行僧，一直观察着自己的行为和心理，无法投入的去爱，也知道自己没有爱的能力，我也太悲观了，在现实里见识到了无数令人绝望且显得可笑的爱意，见识了冷淡，凄瞒和背叛，归根结底，我不再相信有人会长久的爱我。
以前我太天真了，天真地以为陪伴可以打动一个人，相信你讲过的每一句话，我以为爱我的人会永远留在我身边，我爱的人永远不会走，承诺过的就是永远，经历过一些事我才醒悟，现实不会如此美好，我都为我的天真买单，其实分开也是一种永远，就当成彼此兑现当年那个名为永远的誓言了，我干净且坦诚的爱意已经开过花了，我不后悔，错的时候也是连根拔起的，至于以后如何栽种我不想了，不谈从前，不说如果，我觉得没人能走进我，心里也没人会带着真诚来好好爱我，大家都在画大饼，都一口一个承诺都装作很爱，我把真心摆在你面前，你依然在权衡利弊，想着或许能遇到更好的人，于是我不想爱了。
世界上哪来那么多的感同身受，针不扎在你身上，你哪知道疼，事情不发生在自己身上，永远不知道是什么体会，不在其位不知其受，不在其身，不知其痛，个人的家庭环境不同，受教育的程度不同，起点不同，经历不同观念不同，人生要走的路也不同，成年人的世界都不容易，每个人都在努力生活，漫漫人生路，谁不是一边崩溃一边自愈，然后振作继续前行，世界上没有真正的感同身受，快乐是共享，苦难是自扛。有些东西不是原路返回就能找到，总要有些遗憾才是完美，人终会被少年不可得之物困其一生，也终会因为一时一景解开一生之惑。
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