初中的某个寒假 和那时候最好的朋友一起看剧 每天去她家，晚上一起坐床上看“海派甜心” 她的床很软，床单被罩都很好看 她的房间很好看 她很爱干净爱整洁，房间里的东西总是井井有条 她是个活泼的人，话很多，是个很有“热度”的人 她很爱笑，在大马路上也会大笑 我那时候沉默寡言，总是闷闷的，不爱笑 只有和她在一起的时候，我才会笑，大笑 我最喜欢和她一起走在马路上，聊着天，聊到好笑的事情 两个人同时放声大笑，完全不顾陌生人的眼光 只有和她在一起的时候，我才会变得“活泼”一点 和她在一起，我会快乐 分开以后的很多很多年，我会经常思念她 醒着的时候想着想着就掉眼泪，很多次在梦里号啕大哭直到哭醒 无数次我都在想，她到底是错过的爱情，还是友情 自从和她做好朋友以后，我就有了在大马路上大笑的习惯，这个习惯一直保持到现在 只是，再也没有人会像她和我一样，在大马路上，两个人说到好笑的事情，同时旁若无人地开始大笑 再也没有了 “分开以后的很多很多年，我会经常思念她” 很多很多年，指的是一直到现在，还有未来 从前我不知道怎么和在乎的人相处，我还不明白她有多重要 后来有一天，我再次从思念她的梦里号啕大哭，哭醒 于是我去找她，可是没有见到她 她说彼此的人生道路已经不同，不必再联系了 那时候她已经结婚，有了孩子 我却希望她能离婚，继续和我做朋友 我不了解她的丈夫，但我不喜欢她的丈夫，因为他是我喜欢的人的丈夫 她是个极重要极重要的人 只是我明白的时候，早已经来不及了 和她在一起，是她给我的快乐更多，不是我给她的快乐更多 所以她不要我，也是正常的吧 她喜欢听的歌，我都会去听 她喜欢的歌手，我也喜欢 她要我陪她去哪里玩，我就陪她去哪里 我在乎她发的每一条朋友圈，每一个QQ动态 和我在一起，她想干嘛，就干嘛 我包容她的一切，她给我快乐 认识她的时候，我才12岁 分开的时候，我23岁 整整11年 海派甜心，恶作剧之吻1，恶作剧之吻2 是我最喜欢的台湾偶像剧 因为这是她喜欢的台湾偶像剧 我最喜欢海派甜心 因为这是她和我一起看的剧 我那时候根本不明白，她有多重要 我那时候不会处理感情，不知道怎么和喜欢的人相处，不知道怎么解决矛盾，不知道怎么维护感情 其实我现在也不会 她是我人生的一部分，我现在性格里的一部分 她是我从12岁到23岁里，从少年到青年，唯一重要的“朋友” 她永远都不会明白，她对我有多重要，永远都不会 她最喜欢杨丞琳的“雨爱”和“匿名的好友” 我也喜欢 “离开你我安静的抽离 不忍揭晓的剧情 我的泪流在心里 学会放弃” “不能握的手从此匿名的朋友 其实我的执着依然执着 与你无关泪自行吸收” 其实她喜欢的东西，我都喜欢 只有一样例外，她喜欢的男人 其实三年前我就出柜了 但我永远不会告诉她 我怕她知道了，会觉得我是变态，觉得恶心 我喜欢的人，是能带给我快乐的人 不是只有女人，也不是只有男人 因为我从来不是个快乐的人，一点也不是 爱和幸福快乐有关，而不是其它 人这一生，本就会喜欢很多人

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