写个读后感吧，在我三十多岁，或轻浮或沉淀或历尽千帆的心态下。又或者此刻我只是在等下班，然而无聊着却又跳跃着的思维让我莫名的兴奋。再或者下午摸鱼跟某人分享曾经看过的情色片里某些被触动的回忆，于此，想要记录点什么？甚至可能什么理由都没有，只是在认真的胡思乱想天马行空？然而这些都不重要。 我看董老师的演讲然后开始看他的直播，没长在我审美上的董老师侃侃而谈的样子在我眼里生出了翩翩风度。我偶尔甚至会可笑的思考，难道我又开始正装控了？还是那就是所谓传说中的腹有诗书气自华？想来正装的赏心悦目也可以是文化所堆砌的，它可以跟时尚关系不大。 脑袋里毫无预警的冒出四个字，永劫回归，如果生命的每一秒钟都有无数次的重复，那我就会象耶稣钉于十字架，被钉死在永恒上。不知道有多少人理解尼采神秘的"众劫回归"观，我常常想起经历过的事情，想想它们重演如昨，甚至重演本身无休无止地重演下去！这让我一直抑郁，不能自愈。这就是永劫回归的世界，无法承受的责任重荷，沉沉压着我的每一个行动。尼采说"永劫回归观是最沉重的负担"。如果他是对的，那么这么多年我一直在试图用生活中全部的欢愉，来与之抗衡。在我思考这个问题的时候，大抵米兰昆德拉在世界的另一头冷笑。 托马斯和特丽莎的故事，对他来说，她象个孩子，被人放在木盆里顺水漂来，而他在床榻之岸顺手捞起了她。她睡着了。而他总是在半夜惊醒，他一直怀疑是不是他的睡眠系统出了问题，就像定时的闹钟一样，每到这个时间大脑就突然启动开始工作，而且出现在脑海里的景象一定是在清醒时没有勇气面对的事情。就如她。他跪在她的床边，用脸贴往她的脸，轻吻她，幻想着自己与她在一起已有漫漫岁月，而现在她正行将死去。而他突然清楚地意识到自己不能死在她之后，得躺在她身边，与她一同赴死。挨着她的头，把脸埋在枕头里过了许久。 他极力回想那一刻的情景，又极力否认。那不是因为爱情，又是因为什么呢？难道这只是一个歇斯底里的男人感到自欺之需而作出的伪举吗？他感到惶恐，无助，失控，他一直用坚定的意志控制自己内心的情感，同情、高兴、悲伤、失落统统掩饰得天衣无缝。这一次防线快要被击溃。 看着她对他微笑，看着她趴在他的胸前，看着她默默地守在的他身旁看他玩实况，看着他帮他洗净袜子，看着她为他做饭，他真的触摸到了真实的幸福的世界。她从不要求他给予，但越是这样他越明白，她要的是未来，是一句"我爱你"。 他只能撤退。因为这正是他无法给予的。有些人的一生是倒计时的，他的未来已经早早交给命运。于是他总是有意无意告诉她他是骗子，她说骗子也会爱。他的心总是在这一刻痉挛。他已经意识到，时间越久，伤害越深。更使他悲伤的是，真正的男子汉通常能果敢行动的时刻，他总是犹豫不决。 人的生命就是别人的记忆，如果你不存在于任何人的记忆，你便没有生命。侬死我葬，我死谁埋？割舍不下的爱人们总是希望对方先死，自己则独自一人承受失去的孤独和悲伤。乘着还没有割舍不下吧，乘着还没有不能承受的生命之轻。 生活是一张永远无法完成的草图，是一次永远无法正式上演的彩排，人们在面对抉择时完全没有判断的依据。我们既不能把它们与我们以前的生活相比较，也无法使其完美之后再来度过。 于此，注定要陷入一种茫然。恍如此刻，我很茫然，这个周五的最后一餐，我是吃米饭还是吃面条呢？终究我不是美术生，我想要什么都吃，但我也画不出美丽的生命草图。偶尔我会情不自禁的扪心自问，我真的喜欢绚烂的五颜六色么？也许不会吧，毕竟，摩羯的底色只是单单的黑白灰。 我想起李诞的婚姻论，他说写了一篇很好的文章，可是突然电脑死机了，没有保存什么也没有了，虽然还记得内容，也仍然能声情并茂，但是因为写过了所以没有心情在重写了，重写的心情也不一样了。那一刻我觉得很有道理，被说服了。我会重写么？不知道。但重新开机总是可以的，因为明天的太阳也许会灿烂过今天，但它也有可能是阴天。可是，不管怎样，这些都不是爱情。

评论：
非诚不找: 到此一游
在路上的白小白: 再次路过
重估一切: 烦恼也许大多来源于想弄明白所有事情吧？赋意、思考、分析……总会给人一种我思考了选择了，就有了自己的人生的感觉。其实一个人能左右的东西不多。 单线程的人生把想彩排要完美的想法抹去吧，完美和缺憾只是得失的另一个注解。无是无非无圆无缺，少些评判就少些内卷。