我喜欢同大姐聊天。
那种被宠爱的感觉，是自然而然的让我真真切切感受着。她是长姊又如母如友，没有高高在上的压迫感，也没有年长的老成感。
姐姐自然而然又聊到我时下的状态，说你还单着呢?如果将来我退休了，你愿意跟我一起住不呢?问我向往的生活。她默默关心着我。默默为我做她力所能及的事情。
离婚后，我不曾回到父母身边，在这千里外努力生根。守着我的小宝贝，从不敢想我有没有委屈和难过，在那些磨难的往昔，我靠想象自己是无所不能的战士，想象自己是背着满身关爱的公主不被生活委屈，有父母兄弟姐妹在心里在身后，靠着我能想象和想念的一切，终于活成真正不让他们那么担心的样子。
然而那些难捱的日子，我也想说点什么出来，感性任性一下，幻想着有人还能陪我相信爱情，但终究，那么多被伤害过的心树着一堵厚重的墙，真真假假的语言掩饰着平凡装饰着完美，又指责着被辜负的狠心人。我那么多遗憾那么多爱恋再也不敢求一个圆满。如果有那么一个人愿意给你关心，不要拒绝，试着去接受去靠近，姐姐说，你要分得清一时欢喜与久伴，不重利也不盲目求爱，真正的感情也要谈一谈物质。她是智者。然而良缘并没有出现，我想是我过于普通
姐姐说，记得那时你要过的求助，这些年每每想起感觉当时给予你的太少，但那时我也过的维艰。这些年，想要再次给你帮助呢，但你始终不开口。她的遗憾让我一时百感交集，我说大姐，现在我不用呀，虽然离婚的时候很穷困，但有工作嘛，怎么会走投无路?她又反反复复强调我不要再为难自己，有个小窝就可以了，不用奢华，叫我有计划的消费，又建议我给父母的新年心意也不用太多，免得增加我的负担。反反复复嘱咐我量力而行。
我想起她出差特意中转到重庆来看我，我说姐姐我请你吃火锅，她生气地说，总不把我放眼里，我收入比你高，就是想让你陪我一下，这餐听你我的，下餐你做主。可是下一餐，是她登机离开的时间。我记得那天下午我红着眼跟大姐挥手再见，望着轻轨开动象个无助的孩子在北站的大厅里哭得不能自己。
我的姐姐，她靠近我，只为温暖我的人生。
此生，何其有幸。#
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