婚姻的本质是什么？
就把“我”变成“我们”的过程，
很多人过不下去的原因什么？
是把“我们”变成“我”;
大部分人都讲婚姻过不了7年之痒，
都是瞎讲，
原因是把“我”要变成“我们”的时候，
它有个逻辑过程，这点很关键，
第一步,逻辑中只有一个东西才能变，就是爱，爱是主体性概念，就是在概念上找不到外延，凡是有外延的都可以变成定义，凡是不能有外延的不能定义，所以爱是不可定义的;
那么不能定义又是客观存在，所以它是一个主体表达的过程，它不在嘴上，它必须通过行动才能表达，是出于对她的喜欢而去做出行动的付出，让别人能感知到你对她的关心，对她的付出。所以小事如“洗碗”也是爱，为什么“洗碗”也是爱?
大部分男人刚开始洗碗是有一种被强迫感去做，洗一洗就洗出自动感，突然领悟到这洗碗就是:老婆在做饭，你帮她洗个碗，
当你觉悟到应该帮她做一点，是不是她也会感觉到很好？这就是把”我“变成”我们“的过程.
第二步是把爱变成亲情的过程。婚姻之中最奇特的地方就是孩子，孩子可以把爱情变成亲情，你要转成血缘关系的亲情的过程，所以亲情它是爱的另一个表现。
第三步，随着孩子的成长和家庭的成长，又把我们的亲情变成了我们的责任。你如果有一个孩子到七八岁上学的时候，这个时候你会发现它不是爱情问题，也不是亲情问题，作为父母是个责任的问题，这时候婚姻进入新系统了，把亲情要变成责任的时候，后边就有忍让的问题，一个问题不吵两遍，同一个问题再吵两回，那是没水平了，
吵一回你把它解决了,是不是矛盾越来越少？ 所以什么叫矛盾？就是看法不同，这看法不同中,首先最根本的是审美不同，审美冲突是婚姻中矛盾的很多普遍的现象，比如说吃完饭了碗一放一躺什么都不管、没洗衣服乱扔不整理，这都是审美问题，
第二个冲突就是价值冲突，花多少钱，钱怎么花.
第三种冲突,未来感或者对未来的态度，有些人光活当下,不想未来，所以花钱没有节制，对未来没有一种安排，婚姻也很麻烦。
化解方法就是退让或让步，谁来忍让最好?那肯定是谁强者谁忍让，不是弱者忍让。婚姻之中它是强者对弱者的忍让，不是弱者对强者忍让;要是那就成问题了，婚姻就过不下去了，关键你把这个道理要想通。然后再随着孩子们的成长下来，下来会怎么变化？
把我们的责任最后变成了我们的牵挂。在孩子的牵挂之中，这时候实际上婚姻之中夫妻两个就出现了什么？强者对弱者的包容。这种包容的结果就是彼此的陪伴，彼此的照顾，婚姻不是一个谁改造谁的过程，
婚姻是一个彼此协调，是一个动态平衡的过程,
不要害怕问题，所有的问题是彼此磨合和协调的一个逻辑，
婚姻的本质就是[把我变成我们,把个体生命变成集体生命的过程]，这是婚姻的真谛.
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