“我渴望我的痛苦被你看见，可你就是看不见，于是我把我的痛苦放大N倍，这样你就可以看见了吧……”
面对青春期孩子，不想他们被情绪内耗拖垮，毁在青春叛逆期，这几项修行，父母一定要提前做好:
1、变一变观念——别把青春期的孩子，还当成需要依赖你的儿童
我们做父母的，当孩子到了青春期后，经常很长时间适应不了孩子的转变。
从儿童发展心理学来说，青春期的一个重要特征，是有了更强的独立性。
这不仅是他们大脑发展的结果，也是他们认知功能即将迎来迅猛发展的前提铺垫。
青春期的孩子，会越来越坚持自己的权利。
所以这个时候，父母可以少动手、少动嘴，在不破坏
底线和原则的前提下，尽可能把自主权多还给孩子。
父母改变教育模式，就是在告诉孩子，我允许、期待，并信任你的长大。
2、换一换位置——从管孩子，转变为引导和支持孩子
看过这样一个说法，你要把青春期的孩子，当做自己的同事一样尊重对待。
这其实是在孩子和我们之间，重新划分界限的一种养育方式。
此时父母只需要，先尊重，再引导。
尊重，是让孩子感受到自己的重要性。
引导，是在孩子还不具备成熟的价值观阶段，只给他们一些我们作为过来人的建议。
孩子长大了，需要自己的独立身心空间。
在这个独立的空间，他们无需受到太多束缚，并被平等对待，他们才能学着去做一个更好的大人。
3、等一等时间——不要急着要求孩子，也别总觉得自己就是对的
我接受过一位家长的咨询。
这位妈妈说，她儿子从初三开始，每周都想请半天假休息。
一不同意，就闹。
我建议这位妈妈先尊重孩子的请求，但妈妈担心孩子是在为了不上学撒谎。
她也袒露，自己其实是因为担心孩子成绩下降，才不敢让孩子休息。
父母不要总认为要求孩子是理所当然的，父母不应该成为天然的审判官，必须要求孩子怎么样，比如必须要求孩子考多少分，必须不能请假，必须要严格要求自己。
我们没有这样的权力。
相反，我们应该站在孩子的立场。
多共情他们的感受，多理解他们的经历。
很赞同尹烨的一句话：“我不需要乐观，也不需要悲观，只需要达观，我认为一切都是合理的存在。”
对于孩子的青春期，我们确实无需过分乐观，也无需过分悲观。
只需把它当成孩子成长中一个转折性的阶段就好。
以达观的心态，应对不可测性的变化。
我曾读过一段非常感人的话：
“我想过很多遍什么是最好的爱？如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路，而你执意要去。
我希望我爱你的方式，不是拼命拉住你说不要去不能去，而是给你准备最耐穿的鞋子，备好雨伞，告诉你第二个路口地很滑，第五条街道上有小偷，告诉你，去吧，回来家里有饭。
我想最好的爱，应该是：我爱你，而你是自由的。”
评论：
Souler: 自己的担心，缺失的安全感自己负责，努力成为这样的妈妈。
心语: 写得真好！这段话，我认同。但在当时，又会做不到。
Souler: 对于青春期，自制力不强，缺乏行动力的妞，有没破解之法[祈祷]
