续写号主日记1
我想做一个普通人，前几辈家长至今未脱贫，我成了家里第一个大学生。他们总让我光宗耀祖出人头地，却不曾给我良好的教育，甚至扭曲我的认知，我被霸凌时他们也无动于衷，不会教我生活上的事，却想着处处索取我，我吃的每一粒米，都理应偿还给他们一样，会向邻居乱说我的错事，会在我一顿饭吃超过三块肉时指责我。在我得抑郁症去医院面对高昂的医疗费四处借钱时指责我不会自己出去赚，从小在谩骂的环境中，依旧保持着善良开朗的性格，后来社会上的人教会我，善良是刺向自己的利刃。
后来因为他们的疏于照顾，我从小学三年级到18岁寄养在亲戚和外婆家，一年都不曾见过他们几面。18岁刚回老家时他们便让我打工赚钱给家里补贴各种费用，但给我的饭却是狗饭，有劣质调味料加化学剂的味道，各种菜混合着，还有吃干净的骨头，让人难以下咽，于是我决定自力更生。在外面做服务员时，偷吃客人临走留下的剩菜与工作餐成为我饱餐的幸福，哪怕被x骚扰也舍不得放弃来之不易的工作。好景不长，疫情将我困在那个家给我的杂物间，里面除了各种虫子，还有大老鼠，当时家里找不到吃的，他们也不给我通行证去买菜，老鼠饿地冲向我，它忘了我也饥饿许久，最终谁也没吃到谁。我靠着过期的食物撑过了三个星期，每天只能吃一包五毛的干脆面。能点外卖的时候，我十块钱买的馄饨要吃三天。第一天吃馄饨肉，第二天加热水吃馄饨皮，第三天加热水喝馄饨汤。在疫情结束的最后一天，我准备了解他们然后吃牢饭，但最终没下得去手，第二天太阳就升起来了。
我曾将所有的药物吞入腹中来结束自己认为痛苦的一生，以为能像睡着了一样离开。却痛苦了好几个晚上，吐了好几次黄色的苦水，吐了好几颗泡软的药物，浑身无力地在床上挣扎。灵魂和肉体不断地像抽离一般，让我大口喘气，求生欲让我泪流满面，只想着求上天让我活下去，我愿意接受一切。当时只能喝水，喝多少吐多少，无法支撑自己的身体去任何地方，也不愿打求救电话。终于昏迷了一天后，我摇摇晃晃地起身，绝食了好几天。在朋友的劝导下，吃了点粥，再次下床走路时，好像新生儿一样困难。我把所有值钱的东西都留给了朋友，至今未要回，因为我知道自己没用了。恢复后的没几天，又被前任刺激辱骂，说我影响到他，抱怨完后迅速消失。我知道警察可能知道了我的事，给他带来了麻烦。我也发现了朋友为了劝我活而欺骗我的谎言，我也曾逼自己做出改变，三年来的躯体症状无数次提醒我不要做无谓的挣扎，让我给自己请个假，好好休息一段时间，却没有条件。
时间又回到了今天，这个世界我看的倦了，每个人似乎都在努力拼命地活，有靠着亲情，友情，爱情……朋友们对我的帮助让我产生一种罪恶感，因为他们为我倾尽了时间与精力，可我没勇气告诉他们我做不到，希望他们不要看穿我的苦笑。我看了海，吃了大餐，也开心不起来。到现在我还在试图原谅伤害过我的人，便是无数次刺向自己，也未曾想伤害他们，虽然不经意间，如果他们愿意接受自己和我的道歉。希望可以长眠，这是解决痛苦的唯一方式。
评论：
老子是来发瞬间的不见面哦: 远离他们
老子是来发瞬间的不见面哦: 不原谅伤害你的人[玫瑰]
老子是来发瞬间的不见面哦: 反击伤害你的人。怼回去骂回去揍回去。生你养你并非就是有恩😊
