我第一去老婆家里的时候，小周家的亲戚听说她带男朋友回来了，全都来围观，座无虚席 他们问我会不会抽烟，我点头说会 他们问我能不能喝酒，我笑着说能 喝茶时，我和长辈们抽着烟聊着天。菜好了，我和叔叔们喝着酒侃大山 小周后来和我说，他们家亲戚都很喜欢我。评价是：这孩子不装，不假 结婚后，每年大年初二陪她回娘家，我都乐在其中 我甚至恨不得大年初一，年三十就去她们家 我从来没想过应该怎么去故意表现，也未曾感到有任何一丝拘束 我真的很喜欢这种氛围 婶婶们在厨房忙碌八卦，叔叔们在客厅喝茶聊天，孩子们在床上围桌打牌 屋子里满是水汽、烟雾、嬉笑。热热闹闹，其乐融融。这是我做梦都渴望的场景 外公外婆离世后，我和母亲相依为命。每年春节，我们两个冷冷清清，相顾无言 我曾无数次的在心中感念，感谢小周给了我一个家，也感谢她把我带入她的家 这两年几经波折，为了救母亲，我花光了所有积蓄。运气好时，还能努努力，吃吃苦，多写些稿子，多做几份兼职，勉强入能敷出。这几个月分文不挣，内忧也随着外患而来 我曾无意看到过，小周的几个同事有劝过她 劝她早点和我离婚，趁着孩子小，还不记事，换个好父亲一样的 劝她人要往上走，教师是个体面光鲜的工作，帮她介绍个体制内或者有钱人家是理所应当的事情 我不知道这些话经年累月，会不会让她动摇。只是如今这个情况，我确实有愧于她 哪怕不找个官商人家，只是一个父母安康的，想必她现在过得也会好得多 朋友们安慰我，说我以后一定会成名的 哥们会鼓励我，说那么多文学大家不都曾困顿周遭 可我现在不知道，该怎么安慰小周，安抚我们的感情 也是从那一刻开始，我意识到那个其乐融融的大家庭，说到底 并不是我的 如果真有一天二人劳燕分飞，我和他们也将形同陌路 我想起来求朋友时，他反问我：你想没想过？你爸妈在的一天，你就翻不了身。就算有一天她们不在了，你喘过来气都要三年 我和他说：我在这世界上，已经没什么家人了 这也是几年来，无论多苦多累，多茫然多卑微，我都咬牙挺着的原因 今天陪着父亲在物流做了一整天的日结，我在前面卸货，他在传输带后面分拣 中间趁闲时，我还偷摸写了会稿 晚上爷俩一起结了工资，回去的路上，父亲笑着说：儿子，我还是觉得好人有好报。你说咱们如果要是坑蒙拐骗，我这次不早就被摔死了 末了，他还补充道：活着真好 我装作看着窗外，默不作声，心理却浮现出三个大字：活遭罪 我惊讶于自己为什么如今会有这么消极的想法，我之前明明不是这种人的 昨天我路过一个地方，我不知道那条路叫什么名字 我只记得余光中，我看见了铁轨，看见了一个废弃的绿皮火车，和多年前回家的那班一样 它伫立在一片浅紫色的海洋中，我没看清那些是花，或者是薰衣草 我很想驻足停留，在那里发上一天的呆。可我却在疾驰而过的路上 我向一个本地的朋友讲起来这个地方，想着哪天可以再去探寻一番 朋友满脸迷茫，他说：云阳，你可能是眼花看错了 “怎么会？” 它们那么真切的出现过 朋友说：北方的三月，哪里会有花海。你可能是做梦呢 我可能，真的做了一个梦 母亲已经睡下有四十分钟了，写这几个字时，我回头看了她一眼 母亲白天紧皱的眉头舒展开来，嘴角挂着若有若无的笑意 她应该做了一个很美的梦吧？ 不记得病痛，不用愁药费，不用看账单，不用想这一切 我想放弃了，也许分别没那么可怕 也许我撑不住了，她也不会怪我 也许看我这个样子，她也不会快乐 可能在那个世界，外公外婆早已布置好了一个家 他们在等我的妈妈#小诗的琐碎

评论：
西柚: 看到这一篇，突然感觉很感慨，无奈。很像很像我之前的一个生活阶段，那时候家庭发生了变故，我觉得我撑不住了。但是现在一切都好起来了，一定会好起来的，或早或晚，阳光终将冲散那些阴霾
倭瓜头(๑ó﹏ò๑): 小诗，若有需要帮助的时候，请一定记得你还有粉丝们在，如果你不愿意接受大家的帮助，可否在有困难时告诉我们，就当写一个借条，把当前难关度过，再还回去
echo: 据说古人之所以要守孝三年是因为一个人刚刚出生的头三年必须要完全依赖父母才能活下来 坚持三年吧 就当还了父母这条命