其实当我们说“谈恋爱容易暴露心理问题”，核心原因人在独处时的思维是自我闭环的。独自生活的时候，会不自觉地为自己的行为构建一套解释逻辑，在心里就搭建了一个「自圆其说」的框架，框架里的问题很难被察觉。
拿我去年的状态来说，当时特别害怕谈恋爱，就是因为知道亲密关系中的互动会打破这种自我合理化。比如我习惯用攻击的方式处理冲突，平时对朋友家人还能掩饰，外人看着可能觉得我“反应快”，但在恋人面前就会被直接戳破。我的男朋友曾经在一次争吵后和我表达：“你生气时说话语气很冷，也很疏离，我感觉自己像在跟陌生人打交道，完全不知道怎么靠近你，很无助。这时我才意识到，我以为的就事论事，在对方眼里是情感上的推开。亲密关系的特殊性在于，这是与你情绪纠缠最深的关系。两个人处久了，会形成一种特定的互动模式，平时被理性压着的情绪、被道德包装的需求，都会在相处里自然冒出来。我有个女性朋友就是这样，谈恋爱时总觉得自己在包容对方，直到有次对方崩溃大喊“你管我管得喘不过气”，她才发现自己所谓的“付出”背后全是控制欲。一直用“为你好”当借口，掩饰自己对失控的恐惧。现实里很多人都有这种偏差。感情顺利时觉得“我做得足够好”，出问题就怪“对方太自私”。这种只看自己优点的想法，独处时很难发现，因为没有外界真实的反馈来打破自我认知。没有对比参照，人就很难发现自己行为逻辑里的盲区。没有对比参照时，人就很难发现自己的行为逻辑存在盲区。面对冲突时，最好的成长办法不是争谁对谁错，而是把它当成观察自己的机会。当你能在愤怒里看到恐惧，在控制里看到不安，那些以前被当成问题的心理模式，就会变成理解自己的一把钥匙。就好比别人对你说“你的语气让我受伤”，少一点“他在指责我”的防御，多一点“为什么我会用这种方式保护自己”的好奇，冲突就会从争吵反驳变成自我探索的入口。亲密关系最狠的地方也在这里。它会逼着人跳出“总是觉得自己没做错”的思维，让你不得不承认“原来我也有做得不对的地方”。这些心里的别扭，是潜意识在提醒着那些被回避的自我，需要被看见。打破认知盲区的过程可能挺难受，但只有先看清自己的样子，才能知道下一步该怎么走。
评论：
诚实的星界游神: 你分析的很对，怎么这么会分析加表达，逻辑还清晰
知遥姐姐: 你看啊，有时候我们就像在给自己搭一座小房子，住久了连墙歪了都看不出来。亲密关系偏偏是那个会敲门说"你家窗户漏风啦"的人。
我好像明白了，你去年那种害怕，是不是就像明知体检会查出问题所以不敢去医院？但后来那个"陌生人"的反馈，反而成了你最需要的镜子呢。
可爱的灵魂都是倔强的独语者: [比心]
