碎碎念 day 15
今天刷到隐入尘烟的评论说
以前没钱有爱 现在有钱没爱
可是我觉得现在的社会是没钱没爱
被短视频上电视电影中脱离我们现实生活
浮躁喜欢多想的时代
很多朋友都给我说不要想太多
我希望你能一直开心健康快乐
我真的觉得很可笑啊
我不知道为啥听到谁对我说这种话就恶心
特别是追我的男的
一点不付出 就说一堆这那的
我知道我很好 我三观道德很正
我善于思考 反省
我会考虑这个时代中我们会不会成为乌合之众
娱乐至死 会不会趋同思想固化
有些男的上来自以为是的关心我
哎呀你不要不开心不想想太多
去nm的大傻x
我现在又何尝不是浮躁拖延加沉迷于幻想
以前高中老师不让读课外书我最喜欢看书了
后来去工作没时间看书我洗澡的时候都要看
现在一天在家闲着我就是不想看
开了会员我都不想看了
人会有很大的叛逆思想的
天天抱着手机刷抖音 刷剧 不社交不出门
就算去找我朋友 我觉得我给她们聊这些
她们也不懂
可能这就是孤独吧
我爸妈在闹离婚 都已经四五十岁的人了
相处了那么久 依旧互不相让
我知道我妈有错 我爸也有错
我很矛盾 我既不想让她俩离又想
我自认为我的共情能力很强
但是在这件事上我竟然意外的很平静
我不知道我为什么会这样
我妈妈原生家庭应该也没有得到过足够的爱
我听她说我姥姥姥爷重男轻女
所以我妈脾气各方面会有明显的缺失
在我妈眼里我是个不懂事不会跟她说真心话的坏女儿
可是在我心里我妈是一个我遇到不开心的事情
找她她就泼我冷水 甚至发微信几天不回我的
我知道我们都是爱着彼此
我跟我妈脾气太像了
已经有隔阂了
从初中或者高中我也忘了
那件事起 就已经有个隔阂
我妈做错事死不承认 还一直切斯底里怪别人
我真的打心里恨死这个缺点了
但是现在的我又何尝不是这样
从小我就寄宿了 一个月回家几天
我妈甚至都有吵我
怎么会跟她很亲近
有时候很羡慕我朋友跟她妈妈成处成朋友
我妈是我开学我不给她打视频电话
她永远不会主动给我打的那种性格
我现在的自尊心很强
在恋爱中 生活中
我如果觉得自己不被重视或者爱
我就想逃离 远离一切
我也贪污虚荣 我知道我心里也存在很多恶
我会很敏感很自卑
有时候很自信 有很多时候很自卑
我会在意我的出身 我的家庭 我的性格
我的长相 我的一切
找到自己的缺点然后一直放大让自己讨厌自己
我不明白现在的我为什么会有这种想法
在一起我从来不会这样想自己
可能眼界大了以后 见过太多
突然意识到自己的渺小于普通
甚至很多不如人
记得去年这个时候我看甄嬛传
我还不明白安陵容为什么要狠甄嬛
为什么会说万般不如人
现在各种悲观的想法时时刻刻在我脑边回荡
我讨厌不自律的自己
我一直想去健身 当我看到我身边有朋友
练的很好 如果我去会不会被嘲笑
会慢慢的很在意别人的想法
以前竟然看别人说原生家庭对一个人的影响
我一直我心里变强大了一些
现在看来并没有
反而我变得越来越懦弱
我想知道有没有关于讲原生家庭的书
我想去看一下
我真的很讨厌一个人呆着
我每年大学放假都会去兼职
挣钱是一方面更多的是我不想自己呆着
我家庭也不是富贵之家
放假在家没有资金说让我去花天酒地
我也不喜欢这种生活
之前跟朋友去上海
虽然很累但是很开心
在家躺着一星期我都能抑郁
我不明白为啥我朋友可以在家呆三四个月等开学
也不去找一份兼职
她们真的不会孤独不会无聊吗
躺久了真的很不舒服
又懒得动 现在就是彻底摆烂吧
我也懒得减肥了
马甲线也懒得练了
一切都是无所谓的态度
但是我又知道我不想这样
真的很矛盾很矛盾
评论：
作者: soul总于让我发长文了 再也不用接上文了 感谢
