抱歉晚上总是容易丧
刚才和我闺蜜打电话说到想死这个事情
她听我说突然间哽咽带着哭腔一直安慰我
说不过是一场考试罢了
我说 我不在乎啊 大不了考不好
我这样子的原因从来不是这个
其实我并不需要安慰的
我平淡的诉说
然后默默补一句我好像不应该说这个的
我看见她哭我一点心痛的感觉都没有
有时候感觉我真的是个怪物
我说
如果我老妈不介意的话我现在就可以去死
其实第一次听到我说这种话的时候
我老妈沉默了很久她不知道发生了什么
她也不知道说什么
可是我不需要别人说什么对我来说这是观点陈述
我知道会有人伤心可是对我来说都不重要了
她好像并不是很能理解为什么我会这样子
我朋友圈发着美食照片发着风景用着可可爱爱的头像表情包我也和她们谈论帅哥小说动漫电影
但是我也确确实实对着一切都无感
我只是觉得我应该这样子
可是很多时候我知道我外表再像我也改变不了
我内心是空白的什么都没有
我不喜欢任何人任何事物
我只有一个小小的目标支撑着我
赚钱等到我30岁生日
没有什么想告别的
只是我不属于任何地方罢了同样不属于这里
以后要好好控制好自己
不能和认识的人谈论这种东西
徒增烦恼罢了增的还不是我的
评论：
