最近宅到自闭，实在是经常对人失望。 主要是自我精神世界和周围身边经常互动的朋友的已经严重脱节了。 长期对于大家扯闲篇保持耐心和包容，挺烦躁的。 经常感觉被一种庸俗的利己主义包围到窒息。 认为他们只按自己臆想的当做现实答案，不肯思考不肯动脑。不愿意探究另一面，也不愿理解，更不相信世界真有另一面。 或者是愁“有谁发做了啥家常菜，买了啥便宜货的小确幸”，我习惯性夸张的“哇哦”，不由衷的夸奖。 可是他们又没有什么坏心，都是最常见的亲切善良的人们。对比的我内心又刻薄又挑剔。 我不能表现太多自己的不认同，不然就会被嘲“杠”或者“装”。明明没资格秀优越感，但又对于一叶障目的人实在是感到来气，这气还只能憋成内伤。 今天，有人分享了《涛声依旧》，其他人纷纷说只喜欢老歌。哎，我真想说，求你们听听新歌吧，好听的有的是。但我什么也没说。 上周干活时，我在放歌，只听抖音切片神曲的合作伙伴说我都听些啥玩意，她真的觉得烦。我只能默默用最小声（她听不到）继续放我的。 我也想说：这歌的风格叫新世纪，虽然小众但不另类，是很正常的阿拉伯曲风音乐，我真的觉得你平时的审美和品味让我也很烦。 但我不敢说，怕伤了她感情。 最终好像达成了只有我受伤害的世界。因为我不敢这么肆意直接当面评价朋友的审美。 于是，我想，换些同频的朋友吧。 [爱心]接收多元，表达正确，情感细腻，三观正常，经历丰富，审美好，能独立思考。。。。。。这样的朋友真是大海捞针，但是不找就得继续自闭。 于是在质疑自己已经没有爱的能力时，勉强突击了两本书，去了朋友的读书会。果然，来的十几个人又几乎是娘子军。 话题聊爱聊到最后大家好像都不认识“爱”这个字了。[笑哭]有种尽信书就会把人忽悠瘸了的既视感。 不是说没有收获，书的内容很好，可是实践起来我几乎都做到了书上说的，还是收获了巨大痛苦。 好在爱读书的姑娘们都是人美心善的，很好相处的，即使我通宵工作后来参加读书会，困得随时都会睡着的我，依然晚上不舍得走，留下来没想到获得了当天最惊喜的礼物。 一出精彩的歌舞剧——《汉密尔顿》，信息茧房了。 爱在其中有了最好的体现，即使有战乱有背叛有生死相隔，但痛苦与爱激发的力量最后真的特别感人。被演员的精湛功力感染到，编剧即是主演，才华横溢，音乐性强，rap歌词更强到震撼。 优秀的文艺作品，直接治愈了。 a姑娘和b朋友提供剧作和美国建国时的历史讲解，c姑娘提供晚餐披萨，我提供零食。b给自己倒了一杯白兰地，给女士们热了牛奶。我被剧感动的热泪盈眶，频频喝牛奶掩饰。真是很美好的一个夜晚，洗掉了我这身戾气。 还是得迈开腿，多接触接触外面的人，外面的世界，也许人身上给不了的，总会遇到别的什么能治愈吧。 今晚又有人问我来这里干什么，说实话，我已经没有耐心跟具体的陌生人对话了。现实里的社交扯闲篇已经让我一个e人烦不胜烦了，他们没什么话题，我还得一直起话题，每天已经说了很多话了，没有了社交欲， 我来就是看大数据给我推啥，看看我周围以外的人在关注什么，发发牢骚写写日记。不是找对象，也不指望能交友，这软件现在只负责我的情绪，只是个出口。
