#在玩一种很新的爱情人设#原创角色 #尊重原创 #更新中 《为你，千千万万遍》 “在我内心深处，孩童时产生的梦想依旧存在着，你可能还会再次召唤我，就算是一个小时也好。我为了这可能存在的一个小时，我拒绝了所有的求婚者。我想能够随时响应你的召唤”。 ——《一个陌生女人的来信》 看到这句时，我正吃着香喷喷的芝士焗肥牛饭，对面坐着我的先生，我的眼泪不可遏制地冲出来，我慌忙拿起纸巾，先生的书翻过去一页，他什么也没有发现。 我想这世上不可能会有人不为她这份纯粹的爱而动容吧，她怎么可以爱得如此纯粹而悄无声息呢？ 不声不响生下了他的孩子，一丁点都不打扰他的生活，年复一年在他生日的时候送上白玫瑰，一生都在等待他的召唤，等待他能把她认出来，如此执拗。 孩子，谁会记得13岁的你呢？就连我对自己13岁的记忆都已不是很清晰。为什么非要他把你认出来呢？就从每一次相逢重新开始不是很好吗？为什么不能在每次相遇时对他提些要求呢？哪怕是当作开玩笑一样，比如娇俏地一笑“如果你出远门旅行写作的时候，有我陪在你的身边，会不会更有灵感呢？” 可是，又有哪个天真的少女懂得开玩笑呢？又有谁会知道相遇是如此匆忙又短暂呢？ 我对于13岁的印象就是一件红色的带着两根长飘带的上衣，和微微隆起的胸部。那时，我也喜欢过一个20来岁的年青人，他爱穿各种花衬衫，戴一副茶色镜片的细金边眼镜，人瘦削而白，头发是微卷的棕黄色，乍一看，就是一个外国小伙。脸上有很多小小的雀斑，一笑起来先是露出一排洁白的牙齿，紧接着舌头外卷住上排的牙齿，含蓄中藏着他的羞涩。 我以前觉得他笑得很特别，却从未想过他为什么这样笑，此刻我猜想，也许是他曾经箍过牙齿的原因，他不想让人看到他的牙箍，所以，他用舌头遮盖住他认为不美观的牙齿吧。我的这个细微的猜想，便是成年人与少女的不同吧。少女是不会去想这些的，她只会为他的笑容而着迷。 就像我13岁时每次从教室往食堂去的路上，总是走得很缓慢，期望能看到他在篮球场打篮球的身影。 据说有一次午休的时候，他喝醉了，在隔壁的教师休息室哭了，吐了一地。听同学说，他失恋了。我在心里责怪自己，我怎么能在这么关键的时刻睡着了，错过了他这样宝贵的细节？如果我是值日生就好了，这样我至少可以给他递上一杯水，我还有机会目睹第一现场。他这么特别，怎么会有人不爱他呢？他是老师，他怎么能喝酒呢？他是个大人，怎么能像个孩子一样就在我们教室隔壁哭起来呢？他就不怕我们听到吗？这些疑惑都让他变得跟别人不一样，更独特和亲切。 我在心里设想他失恋时痛苦流涕的样子，可是我想象不出来。第二天他给我们上课的时候，我试图从他身上找到蛛丝马迹，可他一如既往地笑着，看不出任何异常。 也是在看这本书的时候，我才回想起他。 图片 我14岁的时候，他去了另一个学校教书。从那以后，我再也没有见过他。若说有，那便是在梦里。 直到现在，我还偶尔会在梦里见到他。梦里，他永远是新来的老师，班上是我17岁时的同学们，只有我一个人是他曾经教过一年的学生。我压抑着内心的狂喜和激动。期待他能把我认出来，可我的课堂表现是那么笨拙，没有任何聪慧和可喜之处。 而我人生最大的遗憾之一，便是13岁那年错过了与他和其他优秀的4名同学一同郊游的唯一一次机会。促使我拒绝他的，正是我对他的喜欢。 我印象很深刻，我记得那一次月考前，他说，我会请这次月考的前五名一起去郊游。我对这次郊游满怀期待。我不知道我有没有很努力，反正我很幸运地得了第一名。 可正当他把我叫到隔壁，他曾经因为失恋哭过的这间休息室征求我郊游意见的时候。我却说，我不去。他亲切地问我为什么？我低着头，脸发烫含糊地回答：我怕别人说闲话。 我不知道他听清了没有，他又问了我一遍，我又含糊地回答了一遍。他只好又问：是因为你家离得太远不方便吗？他离我非常近，眼睛一直望着我，带着笑，我能感受他殷切的目光，可我根本不敢抬头看他。我把眼睛斜向墙角，倔强地说：不，我有亲戚在这边，我只是不想去。幼小的我，似乎在用这种执拗证明自己的力量。他最后笑了，是无奈又大度的笑吧。 我不知道，我是怎么走回教室的，内心十分悲壮，就像一个刚刚从战场归来失去了山河的将士。我把背挺得直直的，不松一口气。可是，有谁会知道，我在内心设想了一万次郊游的情景呢。我不知道，为什么我明明想去得打紧，却非要硬生生地拒绝他。我到底在害怕什么呢？ 一天半的假期格外漫长。我在漫长的遗憾中度日如年。一回到学校，我就偷偷地向同学打听，郊游好玩吗？发生了什么趣事？同学只是带着一丝埋怨回答我：因为你是第一名，你不去，所以郊游取消了。 如果人生可以重来，我一定答应他。谁会料到我居然傻得拒绝了他。 因为我，这次郊游并未能成行。我应该感到愧疚的，可是……

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