从前，听人提及“原生家庭”之类，我想那是艺术创作的一种夸张。直到我的人生被反复碾压在其中……
幼年时，父母双职工，我放学回来也看不到他们，坐着家里的大窗户下，数着玻璃上滑落的雨滴，一滴、两滴……盼着他们快点下班。
我永远记得那时自己有多渴望有个哥哥姐姐弟弟妹妹，任哪怕其一，我都会快乐得疯掉。
读高中时，我和外婆住。父母在外地工作，逢年过节才能互相奔赴。
无论是放假了我要去父母那，还是我在读书我妈抽个时间回来看望，都充满了黏糊的想念和愉悦，我不懂为啥别的孩子父母都在身边，我却始终在被分离，由距离拉开双方的生活。
每次坐上火车，看着他们在窗外冲我挥手，我就像剧里一样完全忍不住地泪如雨下。讨厌着这样的分离，又在时刻祈祷着重聚。
我会把和她们相关的吃食、物件一并带着，好像这样就没有分开。
高中时我的情感系统微微萌芽，会和朋友、同学坐在阁楼边（那时屋子有两层，楼下是客厅、杂物房、厨房，睡觉都在二层的阁楼）打叽里呱啦很长时间的电话。好像那样孤独感也就稀释了。
但我的外婆忙完一天家务后总会冷不丁地站在通往阁楼的木梯上，不完全上来，只站在梯子中段，死死地盯着。她好像就算那么忙碌过还是精神抖擞地能一直监视我，不知疲倦。
无奈🤷🏻♂️，我只能挂机，悻悻地去睡觉。可其实压根睡不着，还沉浸在和多群体多个体的社交亢奋中。
妈妈回来我告诉她外婆的“所作所为”，她似乎不认为外婆的行为但又觉得我就应该早睡而不要打任何电话。
我和妈妈相处得很亲密几乎无话不谈，她也事事操心地决断着我人生的各种选择。那时我没觉得有什么不好。
她有时也会向我吐槽，说外婆不信任她，有些事会干涉。我就在庆幸，还好是她妈而不是我妈。
直到……我的妈妈很快就活成了她曾经讨厌的样子——
她会关掉客厅照明观察我房间的下门缝，一旦发觉我开着灯/看手机，就会浑身不舒服，一定要敲敲门催我睡并关灯。有次甚至在大半夜。好像她睡觉的开关长在了我的身上。
她会在我每次出门前确认是干什么去，在九点多就开始打电话催我回，从前朋友们感叹我家教好家风严，直到渐渐不带我玩，毕竟我妈的连环拷已经出名。
她会翻我的房间，借口是屋里太乱得整理，我从曾经自觉与她没有秘密，变得千方百计想藏好自己的秘密。我甚至想去买个保险箱，但好笑的是去哪找我刚需的那么大的保险箱？[笑倒地]
她会在了解到我想去旅行的地方后，很片面地反对，理由是已经去过的又去干啥？可我正因为去过体验很好才想再去啊。
她不同意。我不想她生气发火，只好作罢，于是就错过了一年又一年还算空闲的假期。直到因客观因素而彻底出不去，三年、四年……
我感觉她的爱好是做家务。亲力亲为的爱好，
我和她截然不同，家务只为了更好生活，有科技产品就大大滴用起来，能不在上面耽误时间就尽量不用。我更喜欢旅行和记录，是快乐源泉。
她从来不看我写的任何，用她话说是看不懂。她是初中学历，买东西算账可遛啦。最初我不死心每次写完兴冲冲读给她听，给她装了软件教打卡和翻阅。现在已经彻底卸载了。
我和她逐渐不爱聊天，甚至一句话都不想说。
她说我不关心她，可她头疼脑热我建议她去看什么医院做什么检查，她一概不听的。她非常有主意且固执己见。有一年旅游的一条龙票子我点下鼠标就能搞定，却仍被她临阵脱逃觉得太麻烦就不去了吧。
我一次次的好心未能促成哪怕一次的她的考虑接受，于是就意兴阑珊，放弃了。
她常抱怨自己一辈子从未出过国，可其实签证早就办好了的。
等我长大想出国玩，她说，国外很乱的有啥好玩的，别去！对，把她的意愿想法一次次强加在我头上，让我必须听她的。如她所愿，我这好大一女真就没出国国门。
对于装修我其实有很多想法。
她也从没要静下来听听我的意见。
即使住同一屋檐下互相干扰干涉已形成困扰，她还是不肯重装，哪怕都由我来搞定，也不行。
逐渐我真的闭嘴🤐了，什么都不想说，也不想沟通，就想在屋子里反锁，独处。
结果有次门锁坏了，再不允许我换新，而我怕黑的囧性又不能忍受睡房门没反锁，只好每次用椅子抵上。滑天下之大稽。
生活一天一天，我打算攒钱去一个喜欢的城市独居。从此消失在她的世界里。这是我的愿望。嗯。
评论：
我也不知道说什么给你劈个叉吧: 我也想去陌生城市定居
作者: 首选哪个城市？
我也不知道说什么给你劈个叉吧: 首选南方沿海城市 平潭 厦门 北海
