今日有感:
这段时间我没有上班，停滞在家，有的人为了我的生活担忧，给我提建议，做直播，录夜听等等，那可能都是我的优势。实则是我兴趣的事，毕竟也一直的传播散发中，无非要以商业的形式产出。可是我无动于衷，内心抗拒，我没有任何想这般的打算。我不想去上班，即便我有所困顿，我非常安然的接纳现在的自己。没有一份收入，直白的讲我老公在养我，这时候出来一个问题:你甘心你老公养着你，你就那么不思进取吗？你是你老公养的金丝雀，受制于你老公，你感到自由吗？伸手的日子是你要的生活吗？
这无数的声音，包括他人同样的批判，我内在知道的核心，事实证明我本独立，我有绝对的工作能力，随时准备工作的状态，我从畏惧怕岗位的挑战，即便啥也不会，我也能自信有力量。我是甘于让老公养着我吗？No，我是一个向往自由的人，伸手看别人脸色那并不是我愿意的，也因如此我们的婚姻爆炸过几次，因为我需要尊重。
是啊，我就是那么厚颜无耻，你养着我，我却不能让你干涉我钱财的分配，大钱商量，小钱我有绝对的支配权，你不能带有你的看法来建议我该怎么花。这不就很矛盾？我又想要尊严，我又不去自己赚面包，依附我老公，我就必须要有时的忍气吞声，除非硬气的自己面对外界的压力。
我是一个需要鞭策打压犯贱型人格，当一切安然，我的内在动力与外在执行力完全不匹配。内在一直强化去做去做，外在仿佛听不见。而只有被打压尊严着地的时候，内外才会是一致的状态。
有的时候我在渴望什么？或许我在渴望我老公的质疑，我老公的打压，因为外人说什么都没用，他的一句嫌弃会让我快速成长，确定方向。
我在与我的私欲抗衡，它处在舒适圈，是否敢于跳出来站在风雨中的勇气。
眼下的我就是那般的不思进取，把自己处在看似被绳索捆绑的不自由状态，但是我却依然安于当下，要说我想过安逸平庸被支配的人生吗？不！表面的风平浪静，实则暗涌潮波，我在等待什么？我知道我不后悔我的选择，我依然是自己的主宰，谁也支配不了我的人生，除非我愿意。
我不断与外界的沟通，咨询现在的工作行情，读书沉淀自己，新闻时讯开阔我的实则，网络面对不同高质量人群信息的输出，验证，内化，储备？在任何时候的商机都是眼下的风口，你都会觉得不可错失，跟随时代发展，要不容易淘汰。
今早针对这个问题我突然的释怀，一个不断向上，积极学习的人我从未相信她会是被社会刷掉的那个人，因为我从未停滞。眼下的不动不思进取我甘愿的接纳，给了自己太多的心里激化依然无动于衷，计划着我的日常，提升我的个人修养，知识储备能力的分析。我更像是在盖房子打好地基，我更像一棵竹子深扎根地下。当然我是矛盾的，也许这都是表象，也许我就是个喊口号的人，也许我就是个草包。
未来等待我的是什么？我不清楚，但我不迷茫，我感知到现在的我就是沉浸式的存在，与自己的和解，没有一丝一毫的质疑评判我自己，我更不会觉得我是一个无光的人，相反我的光芒时时存在，不曾熄灭。谁给了我勇气如此厚颜无耻，从来不是谁给的，我在面对你时，无论你是怎样的身份，多么成功，我依然不卑不亢，敢于正视你的眼睛。有太多优秀的女性是我学习的目标，存在的方式，但我依然不会对比觉得她比我优秀，我只会承认她某方面比我强大，那便谦卑对待视为老师。
此刻的我坦荡自在，我从未被动的牢笼，除非我自己愿意进来，你想关却关不住我，除非我让你关。眼下的我也有纠结无奈的时分，那又有什么关系？不是别人造成的，是权衡之下的选择，顾全大局后的决定。
从来不需要任何人的同情，你所紧张的担忧谢谢出于善良的你，感恩相待。但是我的人生终由我做主，对我的人生负责，所以明确自己要什么？清晰自己的方向，那便能预知未来的路径。
这条路很有趣，因为这是必走的历练之路，不断的揉搓，直至死亡，可骨子里的我充满好奇，探索，挑战，打压式的站起，没在生命的最后一刻不具备认怂的勇气。我从未软弱。一切的漂浮不完善痛苦我接纳它的发生，依然前行，因为我还活着。
对于未来，我也是个未知。可是那又有什么关系？就因为未知而有趣，遵从本心，顺势发展，不强迫自己逆心而行，那就慢慢走慢慢看，什么样的人生是成功的？在我的定义里大概就是临闭眼的那刻我不曾后悔，最后一句:此生到此一游，值了。无憾的闭上了双眼，继续下个轮回……
评论：
疯子无念（拒一切执念版）: 有时停下来，是为了更好的前行。
