续三
以上基调其实绝大不部分都是儿时的，基于不得不如此以减少痛苦的本能，没严重到威胁生命，但至今让我觉得虽不求马上投胎，但出意外话，我可以无负担了，足以从地下笑醒。
不让所谓父亲爽了，也有意外的借口说自己没太愧对老妈。
很无奈，很不积极阳光，但所有进入认知的东西都需经过它的检验，这就是父母的“魅力”。
这两年在干嘛呢？在不推翻背叛自己的前提下，换一种说法思路，撬开自己的墙角，为未来存点粮。
你来看我两年来的区别，外显几乎不变，让我讲讲不出实际的，但我又觉得有些不同，有种说法叫心理安慰。但樊登读书会的六七百小时三百多本书的记录告诉我不是，soul的一千多篇记录告诉我不是，小破站的众多关注收藏告诉我不是，手机里电脑里被我删光的娱乐向软件游戏告诉我不是，替换玩游戏熬夜为想太多睡不好的熬夜告诉我不是，还有对过去的清晰认知虽仍看不清未来告诉我不是……已经我敢写出这些不给自己增彩半分的亦无需隐藏的“长篇大论”也告诉我不是
这时决得挺可惜的，自小的经历让我用空与理来生存，而不是创作的跳跃式联想，否则我可能能进入艺术的领域。当然情绪化的艺术人也有很多不好的特性，这么想能理就理，无力就躲也挺好
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