刚吃完午饭，想想还是觉得听难过的，从小到大都特别特别特别特别不喜欢做家务，尤其是洗碗刷锅，现在回想起来，我自己站在上帝视角，当父母的亲戚朋友来家，看见我在刷锅洗碗的时候，我觉得当时的我自己肯定特别特别难过，小时候觉得不用刷锅洗碗不用帮着扫地拖地，洗衣服，备菜，（我不会做饭，当然我也不会饿死，只是不好吃罢了）的生活是幸福的，听着他们说自己的孩子就不会，小时候觉得是夸奖我，现在不觉得。因为长大后才发现，可能他们一直一直在要求我做这些的时候，后面会跟着一句话，不学会做这些，看谁以后伺候你xxx类似的.小时候不会反驳，心思也不在这后面几句话，长大后会反驳，我说自己挣钱自己花，不用人伺候。
我觉得我是害怕恋爱，害怕婚姻的，因为我觉得，家，这个概念，很宽泛，但是对我来说我没有感觉到很多温暖，我觉得自己就是按部就班的长大了，当然可能我的记忆真的真的不是很好，随着时间长了，什么开心的，不开心的都不记得了，婚姻让我感觉到的就是猜疑，而这份猜疑不是别人带给我的，是我自己亲身经历过的，我自己亲眼发现了一个不该出现在我的家庭关系中的男人。频率极高，而我是懦弱的，无力的，我贪图那份家庭的完整，而好死不死，每次让我知道的时候，都是我的转折点，18年的高考，24年的研究生考试。
我憎恨一切图书馆30的行为，憎恨所有破坏别人家庭的第三者，当然，第三者不只是女人，还有男人。
但是，与此同时，我害怕自己变成一模一样的人，所以，我杜绝一切的开始，不找对象，不知道他们在soul都是为了什么吧，我自己知道我在做什么
我从来都不知道，父亲对姨的所谓怨气有那么重。今年在家复习，今天中午进来几个人串门，问我在哪上班?我说不上班，我爸接了句准备今年的12月的考试，而不知不觉间，我知道有越来越多的人知道我今年在家，而我白天都没在家里待过，就晚上回来睡一觉，那这是谁说的啊？
医学生，不卷学历，好像也没有什么好的去处，爸爸不知道是开玩笑还是怎么，说，早知道就不报这个专业了 你姨当时就没有跟你说这个专业要考研呢？我没说话。
要求刷锅洗碗的时候，妈妈话很多，一直在旁边指指点点，走开之后。我又想起来爸爸说的这些话，这么多年 什么重大决定，他们从来也没有参与过啊？报哪里，学什么，怎么学的，等等等。到头来为什么要说姨的不是?这些话我不敢和姨说，哪怕是开玩笑，我知道什么能说什么不能说，这些话说了，就真的真的没有人真心管我了。
从小到大，姨和养了两个孩子一样抚养她自己的孩子，和我，我觉得我挺没良心的，一直大大咧咧，疯疯癫癫的，但是我记得姨的好，以后一定要好好报答!
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