#爱的具象化 #往事只能回味 十二月！           已经想不起上一次动笔是什么时候了，好长一段时间再没看过书，房间里堆积的书籍早落满尘埃。            涉世愈深，曾经的少年意气早已被岁月冲刷干净，我终归还是成了自己最讨厌的样子。              从记事以来，我所求的并不多，年少时渴望父母的爱，少年时渴望家庭认可，青年时渴望一份干净的爱情，命运有时候真的叛逆，我所求的从来与我无关。              年幼起，我的梦想就是有个可以种花花草草的小窝、一个干净的厨房、一个可爱的人、朝朝暮暮；简单、静谧、且温馨。               那么多年来我从没改变过这个梦想，可以说初心未改，只是经历过那么多事后，我才发现自己原来太过天真。               诗云:少年不识愁滋味 可我的年少一直都是在忧愁中度过，所以很小很小的时候我就在为了改变命运努力，他们说读书可以我拼命的爱上了阅读，老师说经商是我唯一改变命运的手段。                 从小学起我就已经在学习如何跟不同人打交道，初中开始随着大巴车到处摆地摊。               有那么些时候，我觉得我比大多数人聪明，我觉得我跟那些碌碌无为只会赚死工资的人并不同，我以为我有超前的眼光。                事实证明，我可能比一般人还不如，书上说一个从小缺爱的人，比一般人都要稍欠几分勇敢和好胜心，因为自卑。                 前人总结的经验不一定总对，但是我的确缺了那么点勇气，从来不争不抢，不论是事还是喜欢的人，我从来没有坚定不移选择过。                  我的那些骄傲，在几次挫折后就像烈阳下冬月消融的不着痕迹，我出来打工那天很多朋友都很难相信。 人总要学着去接受现实，即使很痛苦，改变不了的东西就学着放弃，是对自己的救赎也是对别人的尊重。                  以前，在我记忆里家是个很重要的地方，现在它只存于纸面，别人的港湾却是我囚笼。                 很多次我想起那个地方我都会痛哭流涕，这一生太多悲剧的来源地。                  索性命运总是公平的，失去了些也得到了一些。                   我遇到的了太多良师，以至于我从不像是一个压抑家庭出来的孩子。                   在我最无助彷徨的时候，我遇到了人生第一个好朋友，同样是冬天，那是雪后的大年夜，此生不忘那晚月光皎洁映着雪犹如白昼，我依旧一个人过年，彼时我刚上初二，漫无目的游荡在空荡的街道，哆哆嗦嗦的我有些迷茫，我不明白为什么活着，想不通意义在哪，彷徨的朝大桥挪去。                  走到十字路口路灯下，我等了一下红绿灯，兜里手机滴滴滴传来一阵颤动，我木然的拿出手机看到一条加好友信息，也许是命运使然，我通过了添加请求，随后对话框里弹出一句新年好！我礼貌的回了一句。 “我叫璐，你呢”， “程” “很高兴认识你，交个朋友吧！” “好” “今天，除夕你也守夜吗？” “没有，我在外面。” “哇！你不冷吗？” “冷，跟家里吵架了，回不去了” “今天过年诶，回去吧！你那下雪了吗” “下了，我已经习惯一个人过年了，基本每年都这样，一到过年就把我赶出来” “怎么这样啊，虽然但是，我还是觉得你应该回家” “回去会挨打” “今天除夕，哪有大年夜打小孩的” “好！那我回去”                     有时候真的觉得很奇妙，就这么稀里糊涂回去了，真的没挨揍！              此情度日久，慢慢的我们成无话不说的好朋友，还相互取了外号，她叫我橙子，我叫她虫子，因为我觉得她已经不能用胆小如鼠来形容，看个恐怖动图都能吓哭的渣渣。            虽然，我比她长一岁，但是她比我高一个年级，所以大多数的时候都是她在嚷嚷着要我叫姐姐，我总会跟她说大她一岁的事实，所以即使到了现在也没分出谁才是哥哥或者姐姐。              缘分选择的人，总有惊人的相似之处，我爱古诗词，散文。她同样很喜欢，所以每天总有聊不完的话，到后来甚至我不用说下一句想说的，她就已经明白了我要做什么，这种感觉真的很好。

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