18岁，我开始在Soul社交平台上发瞬间，也就是发文字记录。在这个过程中，我疯狂地表达自己的想法、感受和观念。一开始，我疯狂地贬低自己，觉得自己是个废物，无能又失败，把所有的缺点都数落了一遍。但同时，我也会偶尔鼓励自己，说自己很好。前一两年，我用的是第一人称，后来逐渐转变成第三人称，称呼自己为“小林”。
之后，我开始经常发“小林是个很好很不错的男子”，一直发到26岁。从一开始的完全不认同，认为自己是在骗自己，到有点认可，但一想到自己的缺点又觉得自己很糟糕，最后我真的觉得自己是个很好很不错的男孩子——接纳了自己的缺点，毕竟人无完人。
并且，我后续所有的写作文字记录，都是以第三人称来写的，包括写我痛苦的回忆。用第三人称写，感觉比较有距离感，像是旁观者的角度看着我自己，我就不会代入进去，可以安心地写下来。
这期间，发这些文字记录能缓解我的情绪和精神压力。但发出来的瞬间，我又会有被他人看见的羞耻感，因为感觉像是暴露了真实自我。理智的时候，我又觉得这些想法好像不是我的，都是情绪极度大的时候才表达出来的。于是，我会把这些瞬间隐藏起来，但后来又不怎么隐藏了。
21岁开始，因为觉得生活过于痛苦，我开始幻想出一个对象。我每天把想说的话，跟这个幻想的对象说，并且用文字表达给她。这样可以延缓我想跟喜欢的人说话的情绪。我告诉她，我每天好想她，好希望她快点出现。我把我的一些日常也分享给她，还告诉她很恐惧她来了又走了。我写了好多情话给她，也跟她表达了我的现实条件、我的想法，以及很多次提及我想在她怀里哭，我的脆弱和不安。我写了1600多条，虽然是幻想的她，但我还会担心她没有耐心去看我对她说的话，觉得我烦人。我总觉得遇到了她，我的一切都会变好，这让我对比金钱更渴望她的出现。嗯，但这些都只是我的自言自语。写得太多，途中我都怀疑自己是不是得了人格分裂。
到了26岁，我自己接纳了自己，不再指望她来救赎我
在使用Soul，这期间，我一直渴望有个对象能来接纳、包容、救赎我，我会给她好多好多爱，然后希望她回以我好多好多爱。我做不到爱自己，希望通过爱她，让她来爱我。我也懂得道理，爱人要先爱己，不要指望他人的救赎，能救赎自己的只有自己。从22岁到26岁，贬低、否认自己的次数变低了。从24岁开始，我就不再贬低自己，一直在发瞬间夸自己。截止目前，我所发的文字记录和表达已经超过1万条。
评论：
菠萝喵喵and汪汪（中太阳）: 六爻挂起 之而不必 会更好的
沙雕大女孩: 很真诚很细腻的男孩子，祝你好运[可爱]
EX: 祝你好运
