躺在床上闭着眼睛许久，还是未能睡着，不幸的又失眠了，现在是凌晨12点半，莫名想写点什么记录一下
不可避免想起好多往事
提起前任，有太多的一言难尽，至今为止，ta仍是心里一片很柔软的存在，我好像已经接受了渐渐没有ta的存在事实，慢慢释怀，ta太了解我了，很多方面，甚至是一个眼神，不经意一个小举动，曾经因为接受不了现实，想走极端，想过做一些错事，搜索了好多方法，因为错事太痛苦，没能成功，我是一个自私的胆小鬼，其实ta也是一个胆小鬼，或许ta可能是理智型的那种
对于ta有太多很温柔的回忆，随即也伴随着大量矛盾和痛苦，活得不像以前明媚阳光那个自己，爱人先爱己，在ta离开后，从ta那悟出来的
所以一旦付出大量时间精力金钱，投资到另外一个人身上，对其期待过大，就会失望越大，称之为沉没成本。我是执拗偏执甚至是边缘性的。我没能合理处理好这种麻烦关系，甚至是很多我不太懂的人情世故，我也没能去在这种复杂的关系中将就，所以造成了如今局面，我不知道是懊恼、后悔、还是应该特别加深对ta的恨，我无数次在不停歇反思自己，其实我是迷茫的，时而迷茫，时而清醒，最近记忆力下降了很多，脑袋开始变得更加笨笨呆呆的。有人问我后悔吗？我也不知道，可能后悔也可能不后悔吧…
ta是一个格局很大的人，在ta的影响下，我学到了很多我以前没有接触过一些东西，虽然ta的话我总是嘴边倔强的反驳，过后也会认真思考整件事情脉络。
慢慢地，我发现原生家庭对一个人影响极其之大，甚至是学生时代，直至以后的感情工作、婚姻决定和选择，甚至是会很缓慢，在已经意识到事情正在走向错误轨道时，已经是不可逆了
我像是一个懵懂的孩子，只能在跌跌撞撞的各种教训中，不停反思改变自己，我会心疼看不起甚至不喜欢以前的自己，也对现在处境的自己怀有不满
ta其实给我上了深深一课，不知道呢，是ta错了，还是我错了，好似没有一个很明确的定义
开始时，我还能叙述对ta的一些恨，很多缺点，很多怨言，渐渐地，我开始沉默闭口不言，慢慢选择原谅ta，去释怀，觉得没有太大意义，事情既然已经发生不可逆，讲诉并不能缓解一些情绪，只能选择性遗忘，扔到角落，一切随缘。
后劲太大，以至于至今还是会时不时影响到，我的一些生活、乃至以后的一些选择决定，只能默默去接受
我的故事太长了，人生也好长…
可是想到以后的自己也会生老病死，彻底消失在这个世界，也会很没脑袋似慌
我要睡了，世界晚安，我也晚安
评论：
晚风晴照: 如繁花树下醒来，拍拍衣帷，不带走一片云彩。
