我发现，一段婚姻会不会离婚，大概率从刚开始的时候就可以看出来。
我举个例子。
——假如妻子原生家庭缺爱，很缺乏安全感，喜欢依赖伴侣；
丈夫原生家庭父母有一方比较强势，他小时候表达自己的需求时会被父母强势地否定，导致他性格内向。
这对夫妻的感情发展，往往会按照一个固定的模板去运行。
阶段1
妻子缺乏安全感，会选择一个体贴的、能包容自己脾气的丈夫，满足安全感的需求；
而丈夫会从对妻子的付出中，感受到他的自我价值，体会到存在感。
彼此在一起，会感受到很契合，从恋爱步入婚姻，丈夫会在妻子提要求时向她妥协，而他也会在付出时感受到自我的价值感。妻子满足了被爱的需求，丈夫满足了价值感的需求。
阶段2
缺乏安全感的妻子，在婚姻里会特别容易发脾气，还总会指责伴侣不爱自己。
因为缺乏安全感的人，特别想要得到掌控感，她们最怕的是失控。
所以在婚姻里，她们总会盯着丈夫的行为，从他的做法去判断他是否爱自己，一旦发现另一半有了不爱的苗头，就会放大他的行为，把它当作“他不爱我”的证据。也就是说，她们总在婚姻里找寻“伴侣不爱自己”的证明。
她们之所以会这么做，是因为内在有一个信念：我不相信我值得被爱。但她们又很渴望丈夫爱自己，特别想要得到伴侣的爱。
所以，缺乏安全感的人在得到丈夫的爱之后，她们就会质疑他的爱，让他证明他对自己的爱，来获取内在的安全感。
而她们质疑的方式有两种，一种是频繁地发脾气，测试对方是不是包容自己；另一种是指责另一半，去观察伴侣是不是会忍受。
阶段3
一旦丈夫忍受了妻子的行为，妻子的内心就会得到短暂的安全感。可是，在过了一段时间后，妻子又会感受到不安，开始新一轮的测试。
这种在婚姻里持续地发脾气、指责，会导致伴侣越来越累，丈夫逐渐会觉得在婚姻中很疲惫，总是他包容、妥协，但一直都得不到认可，反而总被情绪伤害。
这时，他就会变得不再妥协、忍让，提出自己的诉求，而缺乏安全感的妻子会感受到：“我就知道，你果然不爱我，我果然是不值得被爱的。”
她会退缩起来，陷入负面情绪中，觉得伴侣对自己的爱都是假的，也会自我攻击，坚定地认为自己真的不值得被爱，觉得自己糟糕透了，更觉得被伴侣欺骗了，很痛苦。
阶段4
丈夫发现，自己提出了自己的诉求，另一半并没有做出任何的回应，反而漠视自己、指责自己。
于是，他就会坚定地认为自己在这段婚姻里永远得不到妻子的爱，还总会被妻子伤害，就会决绝地要离婚。
而妻子发现丈夫坚决地要离开自己，这种对于自己不被爱的恐惧感，会让她内心涌起愤怒、不舍等综合的感受，她会开始想办法留住另一半，希望他能继续爱自己，而因为妻子看不到丈夫的感受，情绪容易波动，很容易从“想挽救婚姻”和“觉得自己被伤害了”之间来回反复，导致修复过程问题频出，彼此消耗，最终彻底离婚。
从感情的开始，就能看到这段婚姻最后的样子。
在这个过程中，妻子过于缺爱，导致总想要伴侣迁就自己，忽略伴侣的感受；
丈夫不擅长情绪表达，不知道如何去表达自己的需求，也不知道怎么去矫正彼此的相处模式。
两个人，各有各的问题。
如果夫妻两个人，能在开始的时候，或是在发展过程中看到这些问题，积极改变，也不至于感情走到出轨离婚的地步。
即使是走到这一步，如果两个人能看到核心问题，去改变，也不至于真的让这段婚姻破裂。
很多人的婚姻，都会按照一个既定的规则在运行，而在婚姻中，大多数人往往发现不了，也没有能力去打破自己感情的运行规律。
只有看到感情中存在的核心问题，找到自己感情运行的规则，打破这个规则，让婚姻往好的方向发展，才能拥有幸福的婚姻。
评论：
爱恨随风去: 耐心看完，全面分析认同，但后面确定不是卖房的[捂脸哭]
