文字写了又删，删了又写，总是词不达意，但是我必须要写点什么，我必须要表达，才能存在。可以陪伴我的，应该只有我的笔，我的文字了。
是什么时候开始感受到孤独的呢？大概是很小的时候吗？还是最近呢？说不上来，怀念过去，就是衰老的开始吧。那我应该已经衰老了20年了，或者我每怀念一次过去，就老一岁？
应该是上小学的时候，班上有和我一样喜欢文字游戏的朋友，她住在和我隔着2条街的一个小区里。我们关系说不上好，也不是很差，但是我现在想起了她。因为她写作文的时候总是不写标点符号，而我胡乱用的标点符号让我想起来她的作文。就像是古代的文言文一样，看不懂语气的话，必然读不懂她的文章。
写到这里，我是顾不上那么多标点符号的问题。再慢一点，再慢一点，我打字的速度就跟不上我眼泪滑落的速度。我是怎么了？
在一个寒冷的冬天，在上海的没开空调的宿舍中，住在棺材一样的窗帘里，不太敢大声擤鼻涕，怕被同寝室的人听到，怕她们认为我半夜EMO，怕她们觉得我在哭。或许我一直就觉得，哭是一种懦弱的表现吧。可是我现在却不能停下来了。
为什么？为什么要思考那么深？为什么没有人理解我说的话？没有人在意我？这都不重要吗？我时常感受到孤独。可能我这次无法止住泪水的原因，是因为我无法忍受孤独了。
我知道，人生而孤独。大概是小学三年级的时候，我去一个关系很好的发小家玩，他家有落地窗，这是我家没有的。我当时在思考人生的意义，为什么已知一定会死的人类还要活着呢？
总是想从落地窗跳下去。
所以我坦诚的跟我的发下说了，她阻止了我，她说我不要这么做。我想我一定是怕死的，但是我还是希望有人跟我说不要这么做。这样就显得她在那一刻就只关注了我一个人。我是否在那一瞬间占据了她的世界？
好吧，太贪心了，我的心里会有一个人在一瞬间占据我的世界吗？
有是有的，但那是一瞬间，如果要求的更多，是不是就不礼貌了。
那一瞬间，大概可以定义为爱吧。那按照这个定义，除了那一瞬间的我，应该一直爱着自己啊。想到这，我还是高兴了一些，但又觉得自己自私。又觉得自私的基因在所有人类之间传递，有些人性是永远改不了的。为了人性的无法更改，我又哭了一会儿，但也就一会儿。
坦白来说，如果是已经知道的真理，我是不会想改变它的，而是把它当成一个条件去推导。人性的邪恶和人性的光辉我都见识过，我知道这是改变不了的，但是可以改变自己。
现在的我就有不小的改变。初中的时候我被最亲近的闺蜜评价为“言辞过于犀利，十分伤人”。现在我只是把通过文字转化出来，不管有没有人看到，总归是个方法。
或许我的情感波动和我的八字运势有关，又或者和我在乎的人有关，也有可能和世界上发生的战争有关，和Trump有关，和LTL有关。也有可能，我只是感受到了孤独，而我选择了用文字来表达。也是因为我受到了委屈，受到了伤害，我没有资格评价别人，我没有权力帮助别人，我的热心被冷水浇灌，但我不想改变自己。
既然如此，忘不了那些恶语那些恶意，我只能把它们化为动力，把那些话，碾碎了咽下去。我有必要在乎那些不在乎我的人吗？我有必要帮助那些人吗？仅仅是觉得她可以有我知道的信息？没有必要了。我不想喜欢一个我已经付出过很多真心，但是却从未拾起过它的一些人了。真的不值得，那些人也不配。
半夜发疯文学 2024.12.03
ps.图是最近关注的一个服装品牌，live to lead从随波逐流切换到引领
评论：
杰西卡: [点赞]太棒了
