《假如我的生命还有三个月》
总是会在想象中给自己构建一个理想世界，也习惯于剖析自己内在的本质，想故作轻松的说些体面的话，写些善解人意自嘲自愈的文字。
内心的冲突感并没有因此消失，自我否定时刻存在，困顿消沉左右着思维的扩展，混沌造作依旧麻痹着灵魂。
如此这般，不得不承认我是个极度脆弱的人。糟糕的人生依旧糟糕着，生活的真相就是一颗弱小卑微的人无声呐喊，却又毫无作为，直叫你求不得安生，又不甘死去。
自我斗争的真相，就是总觉得还可以拯救一下，不论内外索求还是挣脱羁绊。
假如生命还有三个月，又该如何作为呢？
人生很难去假设，命运也无法自私的去衡量，孰重孰轻于思想和行动中去分辨去解释。有时候理论总会高于现实，你以为的第一神圣思想，其实不过是思维在妥协中弱向性的逃避。如果苦难是轮回的第一标签，那因果岂非没有任何意义，不论创伤是内还是外，是应激性还是持久性，是直面刺激还是自我躲闪，问题始终存在，合理的是它，陈旧的依然是它，撕下了一层刻意伪装良善的外衣，已经没有血肉，唯有空洞的深不可测。
人间的这一场死亡之旅思想之苦，从一开始就已经产生了后悔的念头。从此忧郁像病毒一样蔓延到如今，即是亲历者，也是旁观者，如果久病真的能成医，那真该剖开自己好好研究一下。
以我为数不多的生命认知来看，通常懦弱的人都有一颗良善的心，放不下自己，却总想着解脱别人。这念头委实自私狭隘，姑且作为我无知的偏见吧。
常常因为悲观情绪的无端化而诞生很多不知所谓的念头，明明本质和答案就在不远处，却刻意忽略它们，转身更往迷雾中探索所谓的迷幻与奥秘，不知不觉就习惯性的失去自己，精神依旧保持高度的判断力，身体存在着敏锐的自我防护意识，意识却背叛了经历，醉心在另一个维度里沉沦。
曾经试图刻意想记住每一个遇见的人，却无法打破生命不断失去的既定轨迹，于是各种痛苦争相到访，矛盾时忍耐化作合适的答案，天真无奈作为了可悲的伪装。
扪心自问，一个内心思想如此驳杂混乱的人又怎么可能是一个天真的人呢？既无法完全支配身体的行止欲向，又左右不了灵魂的层次与得失，有时奇怪的做着认真的事，有时愉悦的做着痛苦的事，有时漠视着心灵的一步步被蚕食，无心修补却又双手奉上的冲动。
我是个理智的人，却时而假装冲动，冲动的浪费时间，冲动的接近爱情。一个病人并不能真切的理解生活和爱情，所能作为的唯有假装，揭开伪善的面具，不过是变了又一个温和、深情、可怜、脆弱……
如何打开囚禁的门，找到一个重生的因，索性再给一个生命三个月，太短经不起一场风雨，太久命运之路又是一场轮回。
评论：
不离: 假如我的生命还有三个月，可能很多我想做的事情都来不及了，但是我还是要做些准备。首先我可能要花几天时间去接受这个事实，可能是摆烂躺平，什么都不做，也可能很崩溃，这都没关系，我想最终我是会接受的。
然后我要写一份遗嘱，交代一下来不及处理的个人物品，财务，后事的具体安排。我要准备一张美美的彩色遗像，喜欢的衣服，我才不要穿那些青白色的衣服或者那些所谓寿衣。
提前录一段告别的视频，或者写一封告别情书，感恩那些在我人生中给我帮助的人，不管是亲人还是朋友，我希望他们都开开心心的和我告别，因为我要开开心心的离开！
如果我还有时间，就去看看我想看的人和风景，做一些我想做的事！
作者: 人生其实不必假设，因为当下就是真实发生。我写这个一是一时兴起的感悟，二是练笔之作。深度的剖析自己之后，会有一个短暂的通透时光，不过刻意书写苦难并不建议，夸大或隐藏也不可取，所以时常感觉自己的文字有形无质，有骨无魂，有情无灵，若要用文字去启迪心灵，总结人生，描述和超脱生活，任重而道远。
不离: 真实去表达和感受就可以，无常随时都会来临，人一生都会经历无数悲欢离合，不是假设，只是未雨绸缪，我只想做好准备，让离开我的人可以放心的离开，我离开的时候也能开开心心的离开，不留遗憾！
