今天爸爸生日，前一周问他想怎么过，他说不想过。但是我能感觉出来，妈妈是想过的，而且她提出想去一个能稍微溜达一下的地方。最早她说想去附近的山区，我查了天气预报，最近有暴雨，担心有危险，就换了一个离家大概30公里的一个农庄。
前天早晨六点多，妈妈给我发了三个小视频，都是卖一个头上戴的类似于巨大发箍的东西（我不知道叫什么）。我就问她是不是想要？这一条信息隔了两天，也就是今天早晨六点多她回复我，说想要一个遮盖白发。紧接着，她给我打电话，说今天下午才下雨，估计也下不大。又说去农庄没有什么好吃的什么什么的。当时我刚被她铃声叫醒，脑子还糊涂，没想到她想表达什么。就问她想吃什么，或者去哪儿吃？她说她不知道，我天天出去吃饭出去玩，我应该知道。我说让我想想。
挂了电话，开始想。这里头有个问题，就是她其实是一个对吃没有什么兴趣的人，我感到她更想要的是出去玩儿。可是今天是爸爸生日，他身体不好，出去走走都要带着轮椅，玩儿这个事，他不行。这样我就感觉很难两全。
最后我提出了一个折中的办法：今天先按原计划进行，以家庭聚餐为主。等我放假了，她想去哪儿玩，我陪她出去旅行一趟。
虽然听出来她有些失望，但还是同意了。然后说她想坐游轮游三峡。我竟然语塞了。原因有三：第一，小时候，她带我坐船游过一次三峡，区别就在于当时的船没有现在的游轮好。第二，三峡的景点几乎都有很多台阶爬，她的腿不太好。第三，我的身体也不太好，太费力的旅行方式，担心照顾不了她和我自己。
然后，我又开始自责。同时，心里也有委屈。
委屈在于，感觉自己一定程度上像个工具人，妈妈按照自己的需要行事，比如她不会考虑我平时要上班，晚上需要好点的睡眠，想什么时候给我打电话就打，我说刚醒，她说她早就起来了，都吃过饭了。我理解意思就是在指责我懒。但是我给她发信息，她通常都是一两天之后才回复。以前她身体好的时候，总是和朋友出去玩，我见她要预约。现在她老了，没人玩，就暗示我自己出去玩不带她。每一次我问她想吃什么或者想去哪儿玩，她都说她不知道，让我提，我提了，她又说那有啥好玩的或好吃的......
自责在于，所有的一切，我都能理解。理解她人生的不圆满，理解她的遗憾和不甘。正是因此，也想尽力去给她一个相对满意的晚年，至少不让更多遗憾累积。但是因为我自己的身体和精神原因，也实在是支撑不了。加上我内心也有很多过往的创伤，让我在每一次和她相处的努力中，瞬间自己瓦解。
记录这些，不是为了让谁理解，或者抱怨什么。是我的心太难受了，需要一个出口。
如果有身为父母的人读到我的自言自语，也希望你们能在孩子小的时候，正确地爱他们。希望父母们都知道，你们的言行，对于那些生来敏感的孩子，会产生也许持续一生的影响。
愿每一个人都能被亲人温柔以待。
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