#陪我长大的爷爷奶奶 想了很久 不知道从何说起…… 两周过去了 今天又要离开了 我想 我可以冷静下来再和您聊聊天了 您有看到妈妈和爷爷吗 她们应该接到您了吧 堂姐说“在您离开的前两天 梦到爷爷 他说在等人” 等得就是您吗 在医院照顾您的后面几天 您总是伸手向上 像是要和谁牵手 像是要拉住什么 我有些害怕 所以我总是习惯性拉住您的手 撒娇的问“奶奶 怎么了 你要抓什么” 我也会用力的拉住您 在您意识已经开始涣散的时候 用力的握住您的手 一遍遍喊着“奶奶 奶奶 你看看我是谁” 我只是想告诉您 我一直在呢 我们一直在呢 你看看我们 我们都陪着您呢 我以为我的温度与力气会传给你 会让您再睁开眼看看我喊喊我甚至骂我两句也好 我以为我们反反复复的呼唤可以留住您 可是看着您一遍遍得喊痛 一声声粗喘 从清醒到糊涂 从认得我们所有人到只认得我再到时而清醒时而糊涂再到再也认不出我 在那一天我固执地问了你好几遍 “奶奶 你睁开眼看看 我是谁” 你间歇性的回答了我三次，可一次也认不出我来了 我突然无法言语的难过 怎么会这样 那个超级疼爱我的奶奶 “七八月份我带着口罩穿着防晒服全副武装出现在姑姑面前，姑姑们都没认出来我，还去逗您，看看这是谁，您直接走过来开心地喊我的名字。姑姑打趣这不是xn，您还骄傲地说，我孙女我怎么可能不认识” 是的，就是这样慧眼得您 怎么会再也认不出我呢 我真得吓到了也真得太难过了 我再次让你看看我是谁 姑姑跟我说，别问了，让您休息休息…… 陪伴您的最后的日子 真得太痛苦了 每天都要掉眼泪 看着您难受我会骗您说再坚持坚持挺过去就好了 奶奶您再加油 听着您痛苦的夜晚反反复复说着“神啊 求你救救我 帮帮我 谢谢你 谢谢你爱我……” 我知道那是您的信仰 是在这无尽无人替代的痛苦中您唯一的信仰 您渴望活下来 再陪陪我们 看着我们成家 稳定 我知道您舍不得 所以您才坚持了那么久 那些日子我又那么自私明明知道你那么痛苦 可我就是不希望您走 哪怕只是看着您躺在我旁边 我也不想您走 我一直跟身边的人炫耀您对我的好 我也一直觉得您能活到一百岁 因为在我印象里您身体真得很好 而这一切都怪我们这些晚辈的后知后觉 直到现在我都后悔着为什么自己不再敏感一些 您会怪我们吗 您肯定不舍得 您走的那一天 我知道您有多么不舍 以至于这几天 我一直感受到您有来看我 躺在我身旁握住我的手 就像我握着你的手那样给我盖被子拍拍我 您应该是想我了 我真得感受到了…… 好多好多话都想和您说 您知道离开你我有多痛苦吗 比妈妈走的时候还要更痛苦 您刚回家的那天看着周围邻居都来看您说着您快不行了 我的眼泪再也忍不住的往外涌 直到哭到痉挛全身僵硬被放血送到医院 在医院的那两个小时我一直把吊瓶加快 我好害怕我见不到您 终于我赶回去见到了您 在见到爸爸和叔叔以后你终于合了眼 那一刻我们所有人都太痛苦了 失去您的痛逼得我再一次倒下 被拉出去后姑父爸爸一直告诉我“别哭了 再难受也没用 人已经走了 你要注意自己的情绪……” 可是那是最亲爱的您啊 我怎么忍得住 妈妈离开那一次我不知道痛苦了多久 总算熬过去了 我想着还有您和爸爸 所以我一遍遍得忍 可是这才多久 连您也要离开了 在那一刻我真得怀疑是不是上辈子我做了好多好多恶事 所以这辈子我才要那么不快乐 我只是想要家人健康 我们开心在一起就好了 我不信命的 可这一次我确实信了 好像这就是长大后的我必须要提前经历的痛苦 而我只能无力得接受 以前我总觉得死亡很遥远 离别还可以再见 后来我才明白 我曾满不在意的死亡与离别 只是当时还未发生在我身边 而这种离别 是即使哭瞎了眼也不可能再见 或许这就是长大的代价 以前总想要逃离 总着急长大 想要独立自由 想要自己做主 爱情生活工作 我总是执拗地坚持自我 可如果当时的我能明白 待在你们身边是如此的幸福 我压根不会迈开那一步 留在你们身边听话的做一个小跟班 可惜人的醒悟总是在痛彻心扉与悔恨中才会格外透彻 在和您的这段对话里 我也正要返程了 一直拖着不愿意回去 还是要回去 成年人的世界 果然都是不得已 再也不像暑假那会 哭着不想回家 爸爸就会请假亲自送我回去 再也不像上学那会 哭着不去返校 您和爸爸就亲自送我或者去学校看我 再也不像实习那年过年 哭着不去上班 您和爸爸就轮流进来告诉我“不回去 奶奶养你” 哪怕我已经被姑姑接走 爸爸也会一个电话打过去让姑姑把我送回去 是的 离家就会哭 可就是这样的一个小姑娘 这次离家 却没有人再哄着了… 以为在家缓了一周可以好一些 没想到写起来还是难受得直掉眼泪 我该怎么表达我想您了呢 您和妈妈爷爷又看得到嘛 如果您收到了 可以来梦里告诉我嘛 只是下次再回来 再也没了拥抱与那句“xn回来了啊 奶奶想死你了”

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