该宽容还是该怼回去
围绕这个问题展开的争论不是一天两天了，我的答案是，只有先怼回去，才能做到宽容。
孩子昨天回家一直不开心，问其原因，原来在学校和音乐老师起冲突。孩子之前所在的合唱团拿过奖项，班主任看重这点，让他负责这次合唱团活动，可昨天音乐老师说他不会器乐、没有系统学过音乐，什么都不会怎么负责合唱团活动？他就回嘴道：“不会器乐、没经过系统学习也不代表一无是处。”结果被音乐老师吼了闭嘴。
老公开导孩子的方式是宽容，理由很充分，1/和权威起冲突怎么都是弱者受伤害，要圆滑，要懂得保护自己；2/权威的话不一定全无道理，不要对自己盲目自信；3/如果能完美化解这次矛盾，对自己解决冲突、处理问题的能力是一次提高；4/锻炼自己，努力做一个不被情绪绑架，理性客观的人。
我安慰孩子的方式是怼回去，理由很任性，如果你在当下觉得自己的价值被贬低，觉得不舒服就怼回去，把愤怒释放出来，把攻击性释放出来。1/第一时间不要想着做完美的人，不要给自己套一个人设，要尊重当下的感受；2/清楚传递给对方，你的话让我感到愤怒不舒服，无论你是谁，以后都不能这样对我说话；3/好好尊重自己的真实反应，看到它满足它，确认这样做自己是被安抚的，这样做自己是舒服的。
该宽容还是该怼回去，在我看来是个顺序的问题。孩子时期尊重自我感受怼回去，这个孩子会在一次次经验中了解自我，因为自我达到充分满足，他也终于有能力看到对方，对方的感受再让孩子慢慢调整力度，然后学到在表达自我和不伤害对方之间达到平衡，最后甚至达到宽容谅解的较高境界。利人的前提先利己，大概就是这个意思。
孩子时期不允许做孩子，要先做宽容的圣人、理性客观的思想者则是相反的顺序。这样做的底层逻辑是既然我们已经知道人际关系的最高境界是怎样的就努力去达到，自我的满足、对方的感受都不重要，这时候其实就变成，我既看不见真实的自己，也看不见真实的对手，我要活成一个圣人、一个理中客、要活成一个人设。这是自恋，没有别人只有自己，甚至真实的自己也没有，是要活成神仙。
如果是你家孩子，你更赞成我老公的安慰方法还是我的呢？
评论：
晴晴: 喜欢你的方法 我朋友就是你老公的做法 他也十分擅长隐忍 不与人冲突 但是他爱看分尸犯罪视频 我是真害怕[笑哭]
作者: 我觉得老公的做法是让孩子遵守社会规则，保护自己，我可能偏个人成长
方舟: 有理就怼，无理就怂，
