1.健康的人根本不需要你讨好。“讨好别人不仅对你没有任何好处，还会让你的人际关系陷入恶性循环。因为讨好这个行为对情绪健康的人来说，其实没有任何吸引力。相反，它只会让你吸引到更多以自我为中心或者想要利用你这个特点的人。”身心健康的人不喜欢高地位的、剥削性的关系，他们喜欢扁平、平等的人际关系，他们并不需要从讨好者这里剥削情绪价值或者物质价值，所以他们不吃这一套。 2.成年人不需要帮别人维持体面。我有个读者留言跟我说：我根本不能理解那些时刻关注别人情绪和替别人圆场、给别人体面、不让话掉在地上的人是什么心理，我觉得非常奇怪，他为什么要这么做？比如他有个同事经常要在不必要的时候说很多话来调动氛围，要做很多解释，为什么要把精力放在这些根本没必要的事情上？ 读者是个身心健康的人，所以他不关注这些讨好人的细枝末节，他在做人方面大大方方、抓大放小、不拘小节，因为他没有被欺负过、剥削过，根本理解不了讨好者山路十八弯的脑回路，讨好者的脑回路真的已经被弄坏了，发展出一套自成一派的套路，自以为管用，其实都是求全责备的雕虫小技，对人不能建立良性关系，对事不能全力以赴。 3.讨好别人就永远无法从慕强的陷阱里爬出来。有人的成长环境中的贬低打压式教育，反映了竞争文化，所以高价值就是自我生存策略，我优秀我才配被看见，我优秀我才会被选择。慕强是理想化自我的投射，就是说达不到我想象的那种理想化自我的程度，就把这个形象投射在了我喜欢的人的身上。对方拥有了这种所谓的强的样子，也就证明我足够强，我可以得到强的爱人。对方诸如学历、家世、容貌、钱等硬件都是闪闪发光的社会标签，主要用于加持破碎的自我认同。 4.接受你讨好的人其实是难以讨好的。当你把他人的认可当作刚需，就会不自觉强化对方的期待，把对方当成了理想中的苛刻的父母去对待去期待，这种以消耗自身能量为代价的讨好，终将因需求的无限膨胀陷入疲于应付的困局。 5.取悦自己才是建立良好关系的基础。优先满足自我需求不是自私，而是划定健康互动的底线。当你清晰认知自己的感受与目标，才能筛选出尊重你真实状态的人，而非吸引只接受你讨好姿态的关系。习惯取悦他人者，散发着我需要被认可的弱者信号，吸引来的往往是习惯索取的对象；习惯取悦自己者，展现我值得被重视的稳定能量，自然会汇聚懂得平等付出的人。况且他人期待是永远填不满的黑洞，外界的评价标准随场景不断变化，很难通过讨好建立外部秩序，而取悦自己的核心是忠诚于内心秩序，这种坚定本身就具备筛选同频的力量。

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