什么样的恋爱不长久？
就是现在大家经常说的：精神内耗
谈恋爱，无非就是两种过法：有的情侣真的过了几千几万天，而有的人却把同一天过了几千几万遍。
为什么你的恋爱总是谈不长久？不妨对照一下，你们的生活是不是这个样子的：
开始总是没日没夜的聊天，几百条聊天记录，几千分钟通话时长，翻来覆去就那么点事，还是会扯上好久；
开始总是小心谨慎，没事就翻看对方的各种动态，只要有一点风吹草动，自己这边立马草木皆兵、胡思乱想；
开始总是特别腻歪，只要两个人开始谈恋爱，什么理想、事业、生活在爱情面前，全都不值一提，空闲的时间也跟连体婴一样，但还是亘古不变的吃饭、逛街、看电影。
直到某一天，突然就感觉到腻了，开始觉得索然无味了，甚至曾经让自己怦然心动的人，再难让自己提起半点兴趣，根本没时间干一点自己的事情，生活也被爱情的存在，压到喘不过气来。
甚至，你的生活不仅仅变得无聊，而且彼此都突然开始怀念单身的生活。
为什么会这样呀？说句实话，就是因为你俩的生活一直是千篇一律，看似很充实，但其实和小孩子过家家没什么两样。
你今天生气了，他把你哄好了。明天他加班了，你又开始抱怨“为什么不好好陪自己”。
两个人争吵的话题，永远是那么几个——”我重要还是游戏重要”“花那么多钱干什么”“你为什么忘了帮我取快递”。
两个人之所以会陷入到无味的泥潭中，就是因为你们把“恋爱”看得太过于重要了，但原本一些和爱情同等重要的东西，被你们无限期搁置了——这就是让爱情崩盘的原因。
当你谈一段恋爱谈到心累，其实问题并不出在爱情本身，不妨扪心问问自己：
自从和这个人谈恋爱之后，你考研考公复习的怎么样了？你手头的工作弄明白了么？你曾经梦寐以求的生活实现到哪一步了？你曾经下定决心做出的规划，又完成了多少？
是不是和这个人在一起之后，两个人开始无休无止的内耗，总是想证明“自己更爱对方一点”，但恰恰忽略掉了“自爱”的重要性？
细想一下，当两个人把所有的精力都放在恋爱之上，这本身就特别的恐怖：
你所有的情绪，都必须由对方来给予，对于生活的满足，只能靠爱情才来成全。一旦爱情出了问题，你顿时就找不到生活的意义。
这样被“重视”的爱，会引发控制、猜忌和争吵，会把两个人逼疯的。
你对一个人付出的越多，那么你想要得到的反馈也就越多，最后你的爱会变得畸形，你开始想要对方无微不至，想要对方做饭洗碗，想要体面、想要仪式感、想要越来越多。
原来无私的爱，渐渐开始变得计较得失，最后搞得双方身心俱疲、无力招架，爱情自然就走到了分道扬镳的境地。
什么是长久情侣关系的秘诀？
你有你的事情要做，我有我的理想要去追求。在一起只不过是互相缓解压力、排解孤独感而已，而不是压榨现有生活的工具。
每天做什么、聊多久，也没什么固定的标准，不是陪伴时间少了感情就淡了，而是当你遇到一个有意思的事情，愿意主动和我说。我遇到点什么烦心事儿，你是我绝对信任的倾诉人。
“谈恋爱”对于两个人而言，并不是压榨现有生活的工具，而是让彼此成就一个更好自己的跳板。
对方因为有你的存在，他的事业开始变得蒸蒸日上。同样，你因为对方的存在，也能踏实地做好自己的事情。
因为两个人是处于一种持续增值的状态，生活自然充满了机遇和挑战，彼此都为着更好的生活而努力，生活自然也会反馈给你们源源不断的新鲜感，看似谈了很久，但每一天都充满新鲜感。
所以，什么样的恋爱不长久？
就是当你回忆这段感情的时候，好像除了吃饭、逛街、看电影，没有其他任何的元素，彼此在这段感情中，除了投入了大量的金钱和精力，但谁也没有获得半点成长。
反之，什么样的恋爱是长久的？
就是当你回顾这段感情，自己从稚嫩变得成熟，从一穷二白变得独立自由，从一无所知的直男，变成了能读懂对方小心思的默契伴侣。
同样，两个人因为这段爱情的存在，都能更好追求自己的理想，成就一个更好的自己，这段感情对于彼此来说，更像是
见证自己成长的纪念碑，自然是无法被割舍的、更无法被其他人取代的。
换而言之，谈不长的恋爱，两个人根本就不能叫做对方的伴侣，更像是“玩伴”。而长久的恋爱，是两个人在感情中渐渐变得成熟，最后活成了彼此的家人。
所以，想明白了么？
大部分无疾而终的爱情，其实都逃不开内耗的魔咒。而长久的关系，一定是建立在共赢基础之上的。
一段长久的爱情，真正考验的并不是两个人爱的有多深，或是爱的多么努力，而是彼此在这段感情中是否学会了成长。
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