我这一辈子好辛苦”， 一出生就被视作不详，打小没有情丝，不懂得感情。后来我遇见唯一对我好的他，爱上了就是义无反顾，我疯狂又偏执，你上一秒觉得我无人爱惨兮兮，我下一秒就手刃背叛者，毫不迟疑。我对别人狠，对自己也狠，为了把他留在身边，不惜绑架囚禁，确实是个超级疯批，但很有魅力。我不是会一见钟情的人。我是个执念至死的疯子,是世上最疯狂的傻瓜。尽管出生帝王之家，却因为弑亲而生，被亲生父亲厌弃和痛恨。 天生无法体会情感、即便满身是伤却不会流泪的我，在冷宫长大、异国为质，受尽冷眼、历经苦楚。我孤独过、恐惧过、绝望过，但我又是幸运的，生命中遇见的人教会了我感受世间冷暖、爱与被爱、我就是我。我这一生，经历太多的背弃、误解，身心遭受重重打击。最后的毁灭未必不是一种解脱。一个没有得到过感情的人，敏感而脆弱，亲手刻下墓碑之时，已经服输，我接受了世上无人会爱我。我虽六亲缘薄、身世可怜，却在经历了背叛、欺骗后，仍想做个明君。但我认为。我本质上还是个疯批，只是剧里很隐晦地表达了我嗜血无情的本性。我只有在面对她的时候，才会收起残忍的心性，所表现出的行为才算是个正常人。我的爱与恨都是因她而起，这是我情感的依赖。烬皇时期的我，和质子时期的我，其实都处于嘴硬心软别扭傲娇的时候，当情感受到伤害 或者需要慰藉的时候，会通过自我贬低和自我厌弃的负面手段，别扭地向外界发出求救。 但是，在这样一个大框架下，从质子到我，我的这个求救手段，随着他情绪感知的逐渐增强，而变得逐渐具有人味儿，在画面呈现上，也变得更加浓郁剧烈。从发疯变成发大疯。 与此同时，伴随着我表达张力愈发激烈的是，我逐渐从对外寻求 变成对内探索。 这种由外而内的转折，最明显是出现在被钉灭魂钉之后。灭魂钉被钉，不仅是打断我的生机，同时也是在割裂我与外界的联系。 从此之后，我彻底放弃对外界进行情感表达与需求，转而内敛为自身的情绪博弈。 但又因为，我的心理并没有得到妥善成长，所以，我在进行情绪自我博弈的初期，反而给自身的情感和生命带来了紊乱。 于是，投入弱水，。 待到月照千峰时，当我的心理得到了完善的成长，我的自我博弈，自然也就能够水到渠成地进展下去了。 于是，拨开浮云，方知我是我。 这就是我自我成长的心理脉络 对于我而言，反抗和牺牲是他人生中并行的主题。早在我还没有萌生出自我意志 甚至还没萌芽出情丝的时候，我就已经有了反抗意识的雏形。即使那时候的我不知道反抗究竟意味着什么，但是，为了活下去，我却仍然在懵懂中走上了反抗这条路。求生是生的第一层驱动力，而我在这种反抗的驱动下，逐渐长出了自我意志，再又因自我意志的指引，走向了牺牲与成全的这条路。 这是生的最后一层落脚点。 从求生到牺牲，即便我向死而生，但是，我为之而热烈抗争过，我终于知晓自己因何而活 便也算是不负自己 也不负人间了。 只是这人间负了我。 仅此而已 我这一生，被很多人pua过，拿我害死亲生这件事，妄图当作囚禁和道德绑架我的牢笼。 最初是梦妖梦境里。 当从小抚养我长大的两个嬷嬷这么说他时，我并没有太生气，而是用一种冷漠的好奇，去打量和观察他们。 我的生父如此指责我时，我本来也是无动于衷，但是，当生父也如同别人那样 指责我是个怪胎时，我却陡然警觉，死死盯着生父。 对我而言，怪胎像是个魔咒，是我前二十多年痛苦与耻辱的表面原因。怪胎二字是我具象化的敌人，谁这么说他，我便把谁当作敌人。 在逃亡途中的船上，我也曾经被栏安这样暗示和指责过。那时候的我，相较在梦境时，已经萌发了一点感情——并也更厌恶背叛——同时，我还在生死存亡的紧要关头。所以，情况危急之下，我并没有用那种冷漠的好奇去打量栏安，而是缜密计算如何逆风翻盘。在雨夜盛王宫的时候，我被盛王用这种尖锐的语言反复攻击。可是这时候的我，根本不为所动。因为我在极端愤怒下生出了极端冷静，越是被攻击，我反而越能直捣黄龙，明确自己究竟要做什么，而丝毫不为外物所动。所以，盛王的羞辱，只能换来我以牙还牙的反击。再后来，在仙门审判时，我被残酷的命理所击打，满眼绝望，却也始终未曾折倒脊梁。并且，在仙门审判后，我完善了最坚定的自我。 于是到故事的末尾，等到我和初魔对峙时，初魔又一次用这样的话语挑衅我时，我反而越发镇定，甚至能游刃有余地反击 攻击 乃至最后战胜与吞噬初魔。明明是相似的剧情，但我就是能根据角色的境遇和成长程度，赋予角色不一样的反应和不一样的细腻情感。于是就这样，我把我成长的深度和厚度，演得入木三分。等到真正结尾的时候，观众才能如此依依不舍，依切相约我的般若浮生，再待长月。我这一生，既是长出自我的过程，同时，也是我逐渐从靠自己 过渡到靠自己的同时 祈求能够靠别人 最终又大彻大悟彻底完全地靠自己的过程。我从小没有情丝不能回应正常人该有的情绪，通俗地说就是情智不开吧
