不久前在网上看到一句话:人永远不知道下一秒发生的什么，你所处的低谷是不是最低，你也不知道你所在的高光未来会不会比现在还高，这是最有意思的。突然联想到了我的一些小小的经历，或多或少有那么点共鸣。19年上高中那是我最难的三年，听不进去硬听私立的学校哪哪都是规矩，印象最深就是冬天发着烧早上五点多起来不能吃早饭就跑到教学楼去早读。不然会有变着花样的惩罚。高中结束那天总觉得人生开始了新篇章，无论怎样都会比现在好。不错所料的高考一塌糊涂，在天津上大专。又阴差阳错的报了学费较高的学校。高三毕业的暑假，在我爸工地上干了不到两个月吧，其实那会就想挣点零花钱，二十多斤的夹基块一卸就是一大车。那个夏天很热，热的人不想抬头，甚至半个小时不喝水感觉就要虚脱。那个夏天也很激情，因为觉得自己要步入大学了可以随心所欲了。开学了，也可以说是不出所料的没给我生活费，给了七千块当做学费，其实也怨我没学习好不然也不会花那么多。一万六的学费让我妈刷了信用卡帮我填上了。记得报道那天是晚上，一个大二的师哥带我去宿舍，整理完一切累的睡了过去。第二天缴费发现差二百元，很尴尬怎么也掏不出来，和高中同学借了五百算是补上了。当时只觉得再也没脸和我妈要钱了（爸妈当时分居一年多）。上大学后也算是勤工俭学吧，在校园跑外卖，寒暑假兼职挣得工资当做生活费来用。觉得生活也是好起来了可以经济上自由一点了。 要不说永远不知道下一秒发生什么么，大二暑假兼职第二个月，突然觉得身体不舒服了一通医院一通检查俩天将近一万，那时候一月工资我才四千和妈妈要了点就没再敢和她讲我的情况，这一年来身体恢复的很慢，那种无力感时长让我暴躁、失眠，甚至每天都在想着不行就让自己挂了吧，那时候每天天亮了我才有点点睡意，而后变又开始内耗但又不想在我妈面前表达出来只告诉她挺好的。这一年天津几乎各个医院全跑了一躺，一个人跑医院是最孤独的，攒下点生活费也全用来拿药调理身体。也因为那时候脾气因为身体原因变得暴躁，喜怒，喜欢的女孩也和我提了分手。那时候总觉得她不理解我，撂下一句从来没喜欢过我。我当时想人生低谷恐怕也就是这。半年后情况依旧只不过多了一件琐事，爸妈离婚，陪着我妈去了法院遍匆匆赶往学校。大学期间内父亲除了给我七千块学费有一次月初给我一千五生活费并告诉我以后每月给我一千五之外(只给了我一次）除此再没记得给过我算得上数量的钱。到现在我们有将近两年没联系，没什么可说的也。 大学实习后发现学校安排的企业我并不能融入，于是自己开始找地方实习，也还可以就是累点。短时间内也算攒点钱。年前经朋友开家网店效果不景。产品质量差，于是又拿出几千块让第三方运营加入。其实我也不知道自己做的对不对，总之不想让自己总处在打工的阶层，我也深知当今社会各个行业饱和，想投机取巧挣门都没有。我觉得男孩子年轻试错涨记性就是最宝贵的东西。前几天我母亲听到我开网店投入几千块替我着急，怕我挣点钱全扔给别人了，那天我挺受打击的，我也想多挣点谁不想让生活好一些呢。第二天转给她五千并承诺腊月再转五千给她。其实我工资不到五千就是不想她太替我着急上火。哪个孩子不希望妈妈能放心自己呢。 前两天又刷到句话，人生有两种失败。一种是穿着内裤在街上跑，另一种是穿着西装站在天台往下跳。哪种失败好一些呢，当然是第一种，生命只有一次有生命你什么都可以重来，但是第二种你就真的一无所有了。谁的人生还不脱下几次西装呢。甚至于你一丝不挂在街上奔跑都不丢人。所以在困难面前我们要做那个快速把西装脱掉留下内裤的那个人。

评论：
是山: 你已经活得好努力了，辛苦了