缺爱的人,更容易在亲密关系中做小孩。
因为这类人的逻辑是“补偿”。
童年时你没有得到父母充足的爱,长大后步入到亲密关系里,就会执着于自己的需求,期待伴侣让自己体验到被爱的感觉,补偿童年时爱的缺失。
所以,你会执着于获取到伴侣提供的爱,也会经常去验证他是否爱你,当你得到爱后,你会觉得自己内在的缺失被补足了。
但是,这种补足只是短暂的。
——因为你内在被爱的缺失一直存在,即使当下伴侣让你感受到了被爱,比如在你发脾气后,另一半选择了包容,你安全感得到了满足,确定他爱你。
可过了几天后,你内在的缺失依然会涌现出来,会再次想要另一半给你安全感。
于是,就会一次次循环,另一半要不断地向你给予爱,才能换取关系短期的稳定。所以,伴侣和你相处时会感受到越来越累,就像是面对着一个无底洞,一直在被索取,他一直在付出,却无论怎么做也填充不满。
这样的感情必然会负向发展。
起初,另一半会迁就你,他感受到被你需要,在这样的亲密关系中,他体验到他是一个“大人”,有能力给你被爱的感觉,他会产生价值感,获取到自我价值的肯定。
但这种模式无法长期地运转。他在亲密关系里也有自己的需求,也渴望获取到你提供的情感支持,也会期待你能够成为一个大人,可以让他感受到被爱。
但你会适应自己成为小孩的状态,一直想要他给你的偏爱、迁就,就会持续地索取,而不会向他反馈爱。
所以伴侣会对你越来越失望,认为从你身上没有得到被爱的可能性,就会试图离开你。
当你捕捉到伴侣想要离开的信号后,你会感受到自己“被抛弃了”,认为他不负责任。
就像是一个小孩,被大人丢在了原地,孤零零地一个人带着,会自怜,会认为一切都是对方的错。也会被过往他对你的照顾牵住,很希望他再次回到你身边,重新照顾你。
伴侣在过去的感情里,感受到长期地被损耗,一直被你索取,他会抗拒再次步入到这样的关系模式中,可能会因为抛下你而心生愧疚,但他一定不愿意和你和好,因为他在这样的感情里,体验不到被爱的感觉。
我觉得,所有的长期关系,都建立在平衡的基础上。
两个人的需求,都能在相处时被满足。
这需要各自都是“大人”的状态,有能力向对方提供爱,相互提供情感的支持,让彼此都感知到愉悦、被满足。
一旦有一方内心还是一个小孩,就会合理化地向对方索爱,但因为自身没有反馈爱的能力,感情就会走到尽头。
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评论:
Wanna: 现在是个人都敢说自己是心理医生[傻笑]
荼蘼心境: 认真的看完,我好像是这样的人,但有一点不认同,内心缺爱的人感受到被爱后也一样会反馈,因为珍惜,但不可否认内心是敏感的,反复推开直到确认对方不会离开 就会敞开心扉一样爱对方甚至更爱,其结果也可能是男人厌倦了走了,女人停在原地 回忆内耗走不出来。
阳光下的雨滴: 对,缺爱的人反而更容易付出。