情绪很低落的今天，什么都不想干
就像外面的天气一样，阴沉，湿冷
无精打采
说不上开心也说不上不开心
好久没去画室
也好久没去瑜伽课
似乎中断了的事情再捡起来总是需要很大的力气
昨天去游了泳
在水里当一条鱼还是蛮解压
水下的世界安静又平和
今天躺在床上，拉上窗帘，任情绪铺开来
昨晚做了很不好的梦
梦里回到儿时外婆家的老房子
一些熟悉的地方被限制出入
只能在空旷的堂屋里徘徊
堂屋里似乎有外婆的气息
梦里迷茫无助又渴望抓住一根稻草
血溅在我的衣服上很鲜艳
他就这么抹了那个人的脖子
荒诞不经
我的在意点是鲜红的血怎么在衣服上显得这么突兀
而不是为什么他要抹那个人的脖子
或许是最近社会上的恶性事件太多了吧
潜意识里的不安
曾经以为讨厌的是这样的天气
后来了解了一些心理学明白了
难受的不是这个天气，而是曾经在这个天气里发生的那些让人难受绝望的事情
无助恐惧不安又无依
风湿一样的
酸楚疼痛
随着天气触发
好了伤留了疤
疤淡了还有痕
人生似乎开始进入平和的阶段
好也不好
好在于不再似年幼那般内心凄苦惶惶度日
不好在于似乎没有了对光的期盼
流逝的还有绝处求生的向上的生命力
那种要顶破砖块向阳而生的内驱力
真是怀念呢
凡事不得完满
只是两个极端
需要时间去内化
剧里和小说里的美强惨总是忍不住去共情和代入
何尝不是曾经的自己
自苦而不自知
如今早已过了自怜的阶段
自愈后就是新生
近来意识到自己内心深处应该是个i人
在外e了这么多年
内心还是i的
从小害怕在街上碰见熟人
碰见熟人时内心也默默祈祷看不见我看不见我
最后避无可避地对线了
当然也能很自然地打招呼
可是内心依然希望没人发现我
去人多的地方待久了觉得能量被耗尽
相反独自出游在陌生的城市
没有一个人认识我的感觉真是不要太好
随意地溜达在各个地方
漂亮的地方可以慢慢溜达一遍又一遍
或者坐在一个步梯上发呆看风景
放松又惬意
好吃的好玩的尽情地享受
e是一种在外的社交状态
i是回归真实的自我
喜欢一句话
内心丰盈者，独行也如众
记录一些文字和自己对话
舒缓情绪
就很好了
这么多年都是这样呀
只是以前有很多阅读者
或鼓励或不解
现在独自在一方无人知晓的天地
默默地记录着
无人问津的这些日子里
不再寻求别人对自己的认可
直面真实的自己
可以毫无负担地剖析内心
这些幽微暗淡的日子也参与组成了我
反衬着那些光亮
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