爱无法，以对方不愿接纳的形式，强加给他 亲密关系许多冲突的根源在于，我们总过于在意爱的形式，而忽略了爱的本质。形式常常看起来极为正确与合理。例如希望对方及时沟通自己的感受；希望他少熬夜，照顾好身体。我们总以为只要形式正确，便是在正向地表达爱。可为什么有时却反而让对方感到压力? 问题并不出在形式上，对关系有期待、表达期待亦无可厚非。矛盾节点并不在这里。而是当对方出于任何原因，对你的期待视而不见或做不到时，如果你急了，开始以爱之名用力地逼迫对方，强求对方，那一刻，冲突诞生了。 你对爱很大的误解在于，无论看似再正确，它无法以对方并不愿接纳的形式强加给他，而只能以对方所偏好的方式给出。爱的本质是一种能量，当对方感到压力与勉强而关闭了接收的端口，无论你的输出多么神圣而正确，都无法完成流动。唯有双方都打开自己，爱与心愿才能被完好地传递与接纳。 如果对方也认同坦诚沟通是对的，可就是做不到.遇事依然会躲、不敢面对你，此刻还能让他感受到爱的方式是，放下急于扭转他的心，而去看见他的恐惧。允许他害怕，允许他暂时的退缩，甚至阶段性切断与你的沟通——允许他做自己，即便那不如你意。 如果这种允许于你实在别扭而痛苦，不要指望他的改变来缓解你的痛苦。试着从以下两种角度寻找解改变来缓解你的痛苦。试着从以下两种角度寻找解脱的出口： 其一，重新考虑这段关系。你所期待的某些特质，对方当下并不具备。可他一定也有让你喜欢的闪光点，接受并直面这一现实，做出你的取舍。你是可以选择离开的，不要把自己困住，而执着于把对方改造为他不是的人——某种程度上，放手也是一种爱的表达。 其二，再向内走一些。过去的人生里，你是否也未曾以一种宽容、无条件、甚至“不正确”的方式爱过自己。如果接纳他人难免的恐惧、弱点与缺憾让你感到勉强，兴许是因过去你也从未如此允许过自己。你总怪自己懦弱，总在反思自己，总觉得自己做得不够好而不断勉强自己。也许是原生家庭或此前恋情的创伤经验，你认为世间的爱都是有条件的，你从未感受过无条件的爱，因而也给不出这样的爱，这不怪你。 也许这段关系的意义，是来提醒你该好好爱自己了。玩会儿游戏没关系，不小心说错话没关系，实在不想面对的困难暂时避一避也没关系。你不会酿成大错，人生不会就此垮掉，太阳会照常升起。 一个人，真正做到无条件接纳与宠溺自己，那种无限包容的爱是有魔力的。会驱散她所惧怕的一切黑暗，再向外扩张，像一缕慈悲的光，把这久如暗室的世界也一并纳入自己宽恕的怀中。

评论：