关于我对于现在工作的状态
就如同我朋友所说的：“一切都只是在积累的阶段，迟早有一天会崩溃的”
我有一万个理由辞职，但是却拿不出十分之一的底气，也不知道自己能做什么，擅长做什么。
每天骗自己去上班，下班身心疲惫，还要对每个人微笑说再见，是真的一点也不想再见了。看着镜子里没有灵魂、暗淡无光的样子，可是我昨天出去打羽毛球，还被说像高中生呢，果然上班使人憔悴。
崩溃流泪、沉默发呆、一口气写下十张纸的日记，好像也不能治愈我了，我的工作需要每天输出很多正能量和积极情绪，可是我根本没有被输入过这些，我又怎么去散发这些呢。
成年人的崩溃总是一瞬间的，很多时候，我觉得工作使我没有灵魂，疲惫至极，好不容易熬到双休，约好了去玩，天公总是不作美，要不就是朋友们时间对不上，我发现我真的是很需要和大家一起，一起玩喜欢的东西，享受共同的爱好，我需要这种活跃的氛围带动我，因为一个人在家安静的写日记，只是我充电的一种柔和的方式，而出去和朋友相处，是另外一种不可代替的充电方式。
现在我就是很可悲的情况，工作不顺利，休息时间也不能充满电，每天都很郁闷，焦虑，失落，而且我发现，我很崩溃的时候，流泪甚至都没有声音了，好想大哭一场，但是身体对于这样的反应需求，甚至都不能给出回应了。
以前总是抱怨在学校作业多，要写实习、写论文、找工作，很烦恼，可是现在真的觉得那时候好幸福，于是我真的明白了珍惜当下是什么意思，意识就是，你永远不知道明天是不是比今天更难过，更痛苦。
很想逃离当下，虽然意志是百分之一百（目前是，估计以后也会慢慢变少）
但是每天都被当下的工作压力搞得很累，行动力为零，我很明确我不喜欢当下的工作和生活，我想开启我的第二个人生，如果不逃离，我日后一定会后悔的，路径是考研或者直接考别的编制，但是哪一个都很难，并且谁也不知道，这样的选择是否正确，因为当下的大环境不好，再说，万一千辛万苦跳槽转行，又是另一个火坑呢？谁也不知道，但是我先做好一切逃的准备吧。
就像当初我考研一样，我知道不一定能考上，但是我也知道不去考，我一定会后悔。不够这一次，不一样的是，我付出的成本和代价，是之前远不能比的，越往后走，我犯错的代价和成本大。不过站在上帝视角看看，人生就是一场体验啊，为什么要自己困住自己呢？去尝试吧，不去一定会后悔。
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