奔三|当妈后的第一个生日🎁
曾以为自己离30岁还很遥远,没想到它就这样的悄然而至。
对于30岁的来临,我也就觉得年龄增长了一岁而已,大家都说三十而立,然而对我而言我的人生才刚刚开始。
只是不得不感慨的是时间过得好快啊...
回想去年的今天,怀娃时总小心翼翼和提心吊胆,如今孩子都会自己慢慢站起来了,见证着她每一个阶段的成长这是我初为人母当妈的感到欣慰的。
其中给我最大体会的是,现在的我还是我,但好像又不是我了,而我也再也回不去了,身后多了责任和牵挂..
从她出生那一刻开始,做妈妈这件事就一点点把我吞噬,只有在某个独处的瞬间大口呼吸着“自由”的空气时,那个曾经的自己才会模糊出现,可是有些事情等你回过神,它早已经变了模样....
那个越来越遥远的自己也在提醒着我一切是告别也是开始。
说真,从初为人母面对这陌生的一切到接受、转变到如今的坦然,这段路走得很难,真的很难...
每每孩子的一声哼唧啼哭,我都拖着疲惫的身躯硬撑着睡意爬起来抱娃哄娃,喂奶...
已经数不清是多少次深夜喂奶了,更记不得半夜醒来多少回,只要宝宝哭了都会第一时间醒来,这大概就是母爱的本能吧。
每次喂奶,盯着微弱的夜灯,听着她咕咕咕的吞咽声,看着怀里小小的奶呼呼的她心里都会觉得幸福,但日复一日带娃喂奶的时光更多的是疲惫和心泪。
白天带,晚上熬,凌晨的一二三四五点随时待命,所有人的夜晚都是完整的,除了母乳妈妈,抱娃,喂奶,哄娃,抱起又放下,奶完又继续抱...由于一直都是一个姿势,最后还腰酸背痛,脖子也疼。
如果有人问我:什么是你做妈妈最好的见证?
我会说凌晨一二三四五点的夜晚,熬不完的夜,换不完的尿布,喂不完的奶,包括身上那去不掉的纹,消不去的赘肉...
其中感受只有当妈的才能真正感同身受。
这大半年来零零碎碎,支离破碎的睡眠,也一点一点助长了我的脾气,我开始变得有些暴躁不安,只知道自己已经好久没有睡过一个整觉了。
当娃不乖,深夜不睡觉的时候我会忍不住吼她,尤其是她深夜没完没了哭闹嚷嚷的时候,最让我觉得崩溃和心累了,好不容易喂完奶哄睡完,结果放下不到五分钟又醒来哇哇大哭,而且这还不止一两次,整夜没完没了的哭闹,大人想睡又不能睡的痛苦,谁懂?真怕惊到了邻居,被投诉...只能是撑着睡意继续抱娃,哄娃...
然而很多时候等娃睡着了,自己还没来得及入睡天就微微亮了...
我都记不清这是多少个听着孩子的哭声度过的难熬之夜了,断断续续的睡眠睡了又好像没睡,好几次眯着朦胧的睡眼醒来眼睛都红肿发炎了...
还有那日渐变驼的后背,掉的大把的头发,凌乱的衣服和扣子,涨奶的疼痛以及满身的奶渍...真的是关关难过得关关过,夜夜难熬得夜夜熬,哪有什么为母则刚,只不过是身体在硬扛罢了。
但我不怪谁,毕竟选择在家做全职宝妈是我的决定,我想在孩子成长的那几年给她最好的陪伴和母爱,不想把她丢回老家更不想她疏远我,我自己的娃我自己带,况且那么多个难熬的夜晚我都自己熬过来了,我可不想把自己辛辛苦苦带了好些日子的娃拱手让人。
她闹就闹吧,她还能在我身边多少年,有一天,她会断奶会说话,会走路,会渐渐远离我,想到这心里就特么不是滋味...趁现在她还如此需要我,我应该好好珍惜才是,毕竟在她的眼里,我是她的全世界啊。
尽管她磨人,烦人的很,但是也有逗我开心快乐的时候啊,尤其是她那如暖阳般纯真的笑容真的好治愈我啊,很多时候很崩溃但隔天又被她的笑容治愈。
......
在此复盘我这满满整整29年的人生,我没有过成18岁时憧憬的样子,也没有过成父母期盼的样子我没有成为那个想成为的人。没有轰轰烈烈却也平平淡淡,踏踏实实。
现在的心境是,认清现实,看淡得失,在接受,在感悟,在成长。如愿一切可偿,也如愿一切顺逐。
我希望我那鸡零狗碎,平淡烦琐的生活能照进点光亮,生活中依旧眼里有纯真,脸上依然有笑容,做自己的光,它可以不用太亮,但足以挨过黑夜和寒冬。
最后我想对30岁的自己说声生日快乐,且对29岁的自己说声:再见![再见]
