曾经，我与理想的距离就相隔三米，走过第一米，我成人了，见识了光怪陆离花红柳绿的生活，却选择了延缓自己的步伐，然后把忧伤的记忆一遍遍重温，继续麻木的上路。踏过第二米，只以为去伪存真的生活应该高于一切，诱惑也只是赐予甘于接受诱惑的人，就这样时而糊涂时而清醒的寂寥着也无为着，慢慢静观理想三米。无所谓得失平衡，开始懂得遗憾是稀松平常的一件事，所以眼前的得和身后的失有时总会傻傻的分不清楚，似乎在心灵开始漠视后，已经脱离自我控制的界定。
当我又一次在寂寞中手足无措的时候，庸俗之刃又杀死了一首诗，那是心灵之旅在遇见已知的自己的必然结果。整日沉迷于爱情距离，却又醉心于美好与无意之间的挣扎和妥协，乐此不疲也隐隐作痛。
我凝聚了很多消极的情绪，代谢着为数不多的热情，有时也会无端刻意的去消解分散心底的至情。认知在思维的伪装下，向更浅薄递进，自我否定成了一片笼罩在头顶驱之不散的阴云。
躲闪了无数充斥在心域世界的世俗道理，就为了获取哪怕一刻所以为的安宁。懒于世故太久，心反而变得轻薄；疲于痴情太久，灵魂空间越来越萎缩。
辨不清方向的时候，就会固步自封，原因是思想停顿太久，诗和远方也仿佛成了遥远的星空。有一种罪恶是刻意伪装的病，停滞了追求的步伐，也迷惑了自强的心。
扣开心门，是虚无造作还是生机勃勃，取决于允许和改变。如果自私成衍生勇气，那就学着自私一些，如果少欲可抵御困顿，那就开始接纳真实，整理并投向简单的欲求。
冷静的拆分自己的心是一件无奈又枯燥的事，却又不得不为之，接受真实并非妥协而是极力想打造一把重生之门的钥匙，在某天某时某刻，开始平静又认真的生活。
有时会用复杂的目光去注视得不到完不成的事物，冷漠中夹杂着一丝不甘，故作释然中又带着一点嘲讽。好像人生至高境界就是一切与我无关，可怜可悲的境界亦是与我无关，空虚与虚空一颠倒，就盖压了整个浮躁世界，等待着来自无垠远的字句曙光，照亮无数个本该鲜活的哀物。
我来自与哀伤之界，也偶尔停留在浪漫之空，错过了很多次拯救，千疮百孔的飞着，越来越轻盈，没有沾沾自喜，只有对逐渐空虚的越发恐惧。心灵哪怕诞生一丝热度，也试图外放出来，让外界感受本我的自洽，另自己便生欢喜和自豪。
自卑是种慢性病，无法即刻杀死自己，却慢慢侵蚀腐朽心灵。如何拯救，只能从思想的斗争和追求的进击开始。
忽略时间和空间，体验平凡，接受平凡，超脱平凡，让自己成为自己，独一无二的自己。
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