前几天是奶奶离世整十年的日子，熬夜的我被父亲一嗓子惊醒，他喊着说今日去看看奶奶，二伯他们都回来了，让我快些起床收拾。
其实我早起心里是有几分怨气的，当然这个情绪并不是来自于探望奶奶这个事情，而是每年的祭日都只有我这个小辈在场，我的堂兄弟们没有一人回来上坟。
我是对他们有气，替奶奶感到一些委屈。
说来惭愧，其实我也没有经常的想起奶奶，只是偶尔听大人们聊起，偶尔回到完全翻新过的老家，偶尔听到谁家又有人去世，我听到姑姑伯伯们说起咱妈，我看着消失的瓦房和被伐掉的前院枣树，我路过悲怆的哭声和跪倒的白衣孝服。
我极少想起奶奶，但也总是想着奶奶。
至亲的离去，不像是结痂的皮肤，一阵子不看不想便恢复如初，至多留下一点疤痕，更像是按部就班的日月更替四季轮回，是持续不断一生的思念。
大姑站在墓前嘴里念叨着家长里短和保佑之类的话，她同奶奶一样，都是信基督教的，所以并没有磕头跪拜。父亲我们清扫了一下卫生，换了新的假花，没多说几句便准备回家了，我心想这是不是太快了，二伯说祭拜是这样的，没什么复杂的仪式，比不得清明，让她知道大家来了就行了。
我哦了一声不再应答。
回家的路上我看到奶奶常去的基督教堂，那个教堂很大，白色的瓷砖外表远远望去还是十分洁净，许是被太阳照的缘故，闪闪发亮。
奶奶会走很远的路来这里祷告，祈祷我们一家平安又一帆风顺，小辈学业有成家族人丁兴旺，只是主并没有减少她的病痛，回应奶奶哀叫的是冰凉的止痛针。
我不懂奶奶的信仰，只听到妈妈说她又去祈祷我能平安健康。
其实我知道哥哥们都在外工作打拼，连自己的家都难常回，何况是今日，今日并没有什么不同，只是万千人眼中普通的一天。
十年，这个数字，已经比我三分之一的生命还要长了，在我经历愈来愈多的生活后，儿时的陪伴似乎也有些模糊了，只有我反复想起的几件零星回忆，余下的便不知所踪了。
时间本是薄薄的纸页，只是数字给予了它厚重的承载。
生老病死，满目疮痍。
其实我也不明白生命的意义是什么，但逐渐长大之后似乎也对生命有阶段性的浅薄理解，前几日和佳欣做了排序的测试，在爱与生命，自由和生活四个选项里我把爱排在了第一位。
是的，我从来不否认我是很需要爱的人，也同样希望自己可以爱身边的一切，即便我眼含热泪，或痛骂发疯，我依然觉得我是有很多爱的。
我又觉得，区区凡夫俗子，怎敢妄言爱恨，只不过是芸芸众生的沧海一粟，我怎么会说自己有很多爱呢。
我的初恋是在高中的时候，她总要我说爱她，我倔强的拒绝了一次又一次，总是因为这个闹矛盾吵些幼稚的架，那时我把这个字奉若神明，认为它很庄重且严肃，只是后来我也可以很自然的说出来了。
我很大方的在妈妈生日时说我爱你，很自然的在朋友那儿收到快乐的情绪反馈时说爱你哦，我天天都嗷嗷着说我爱世界上所有的小猫。
我既想表达爱，又想得到爱。
我反正希望自己能得到很多爱，可以是正面的积极的浪漫的，也可以是流泪的痛苦的不舍的，爱是我幸福的必要条件，生命自由和生活，我都要爱他们。所以我把爱排在第一名
我这样同佳欣讲。
夏天的风吹的树叶沙沙的响，办公楼前面的两颗梧桐树，我总叫他们是绿色的冰激凌。我可以听很久风的声音，可以看很久树叶的舞蹈。
童年里有句歌词说，一天又一天一年又一年，迷迷糊糊的童年。
可是我现在也是迷迷糊糊的，我知道，生活没有答案，只有无数个选择的路口和分不清黑白的未来，往前一步，过往的我便死掉了。
这绝无后退的可能，我只能不停的回头，看着迷迷糊糊的自己。
向前看吧，所有人都这么说，不要回头。
我打起精神说好的，却又悄悄地回望。
在最近做过的几个心理测试里都会有这么一个问题，你是否经常思考死后的世界，我零点一秒就会选是，因为这真的是我经常发呆想的问题。
世界是从我开始的，因为我从未感受过黑暗的记忆，仿佛我一出生就是三岁上幼儿园似的，哭着喊妈妈不要走，是我脑海里的第一张相片。
人真的需要一些信仰，不然我只要想到我的死亡，我就会脑筋转不来弯，我绞尽脑汁的幻想死后的世界，我想真切的爱抚我的灵魂。
即便我才二十多岁，我也有即便死掉也不想忘记的回忆。
所以灵魂是我的行李，星星是我的寄托，漫天神佛也好，游魂恶鬼也罢，总要有个归宿。
离我而去的人，我们再不能见。
在不得已往前看的日子中，我很想你。
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