“那时候的你，多惨”“多惨？也对，多惨？我不记得了，忘了什么样子了”“忘了是个好事”
早晨上班的路上，有些忘记的记忆，开始回来。生病后，记忆力是个神奇的事，有时候记得以前发生的事情，有时候有些段落不记得连不到一起，时间链条断断续续。想起来的事情有时候会随着我的状态清晰或者模糊。我认为是一种自我保护，不好的记忆，忘记是种保护。
“对，我想起来了，我的抑郁和产后有关，我有产后抑郁，但我不知道那么严重，靖宝没有安全感，因为他的妈妈那个时候是精神病，而且不是只有抑郁还有焦虑，我的每次崩溃都是精神病状态” 昨天下午，和翀瀛语音，找到了抑郁开始的那一瞬间。从靖宝出生五天，把他抱到家里床上的那一刻开始，我的大脑突然一片空白了。迷茫了，我觉得这辈子就这样了，不知道前方的路是什么。就像上学，我知道小学后是初中，初中后是高中，高中后是大学，我知道后面是什么，但是靖宝的出现，我完全不知道了。。。当妈妈不是天生的，至少对于我来说，不是。我对新的身份无法胜任。我开始每到晚上就哭，也不知道为什么哭，有时候说着话，再摸一下脸，湿乎乎的一片“诶，我怎么哭了？”月子里，白天的我，安安静静的坐在沙发上，月嫂阿姨逗弄着孩子，表面安静的我，心里并不安静，就像被铁笼困住的野兽，野兽在笼子里拼命的挣扎，拧巴，拉扯，那种痛苦，每天二十多次，每次不到一分钟的折磨我。。。但我的表面，好安静啊。。
月子里的差不多第二十天，夜里和工具人吵架，他夺门而出，靖宝和月嫂在主卧，我自己去了书房，一瞬间，我又空白了，这次比较严重，记忆错乱，忘了自己在哪里，在干什么，“不是怀孕了？我的孩子呢？”“不对，我在上学”“我是刚结婚，我毕业了”“这是什么地方？”“我是谁啊？谁能告诉我”那次很严重，工具人回来好好的给我捋了一晚上，才把记忆接上。精神病的世界里，委屈拉满。。
出了月子，靖宝开始二月闹，他一直哭，怎么也哄不住，家里就我在家。有一瞬间“再哭，我就摔死你，如果摔一下死不了就再摔一次，然后我就去死”自己被这个想法吓到了，太可怕了，我抱紧了靖宝，我不会，我不会这样做。精神病的状态，不是有了念头，而是被念头牵着走。那个状态的我，不适合带靖宝，但是我不知道。
仔细回想一下，靖宝两岁前，我爱他么？一岁多的靖宝晚上不睡觉，我把靖宝的玩具都扔到床挡外面，后来，我把靖宝也扔到了地上那堆玩具里，靖宝在地上的玩具堆里睡着了。 黑漆漆的夜里，靖宝醒来不睡，我抱着他在那个黑乎乎，空洞洞的房子里走来走去，胳膊麻了，抱不动了，我不能放手，不能摔了他。 两岁靖宝不睡觉，我打了他，他一整夜都不睡，我睁着眼睛陪了他好几个这样的夜晚。好想死，不知道做母亲到底有什么好。 靖宝哭了两个多小时了，我无动于衷，就是看他能哭多久。
靖宝哭，我就哭，一边哭一边喊叫，靖宝突然就不哭了。
……这些都是犯病状态啊。。
一直以来，我觉得靖宝是个很难带的孩子，对啊，跟着一个精神病的母亲，他怎么能有安全感呢？没有安全感的小孩，会吵会闹，就像饿了吃不到奶一样。孩子没有问题，有问题的一直是我。
在靖宝差不多三岁的时候，我才知道了自己的精神状态。听书，治愈自己，给靖宝用了“退行”的方式，来给他安全感。那一个月里，靖宝哭也好，乱吃也好，故意尿地上，发脾气，不睡觉，各种做激怒我的行为，我都允许他，最大程度的满足他，拥抱他很多很多次，说爱他无数次。靖宝退行到了几个月婴儿的睡眠状态，两三个小时就要哭一次，他醒来我就抱着哄他，其实这种状态也没一个月那么久，靖宝很快就回到了三岁的状态，听妈妈的话，也不会再耍坏了。哪有什么被溺爱的孩子，他只是为了证明妈妈爱他而已。。。坏的不是孩子，而是我自己。。。
我像做了一个很久的梦。。。
评论：
陆海云: 抱抱亲爱的[抱抱][抱抱]
作者: 我没事啦，这只是回忆，或许有那么一段，我就会忘记[抱抱][抱抱][抱抱][抱抱]
翀瀛: 以后多爱自己，多爱靖宝，我也会多爱你[小害羞]
