我觉得我会永远喜欢跟家人逛超市（自己逛也好）。总结就是喜欢品控好、有折扣的大超市。
虽然我妈跟那人相撞后回到家又开始犯老毛病:假想如果我没坚持去那里这件事就不会发生了，好像她没有选择一样。
我真的理解不了她这种思维:出了事情经常怪我或者我爸（我爸还活着的时候），在我们身上找原因。总是假想如果不是我们要去那里or做那件事，糟糕的事情她就能够完全避开，就不会发生这样的事（可是一般情况下我和我爸都没有觉得发生太大的事，都是可以解决的问题且并没有太严肃、恶劣的性质）。
想想因为她这个特性所经历过的情况，我觉得非常委屈和难过。因为我和爸爸有非常多纯然开心快乐的时光和经历都被她突然的、不能被我们理解的责怪和情绪打断和介入了。
并且也不是我不愿意理解她。而是即使我好好的问她她的点在哪里、试图想理解她到底怎么了，她也不会告诉我。并且会不可理喻地突然变得很暴躁地凶我让我不要说话或者不要跟她讲话啥的。
嗯，就是完全理解不了好像也不需要被理解一样。我不太懂这种状态。
今天去医院了，在跟她说找停车位的事。说到从前带着爸爸也是开到那个楼旁边尽量近的地方，好让爸爸可以少走几步路，轮椅也可以少颠簸他几下搬运近一点（想证明楼那边有停车位）。脑中就慢慢渗出了跟虚弱、无法自控、自知自己的笑容（吗啡的副作用）、屁股上已没什么肉的爸爸曾经共同乘车的画面和情节。那时候就有些感到:我又想他了。
只是没想到晚上回来，写这个的时候，又开始哭，甚至想念他无法自控也不自知的笑容了。尽管在他瘦得不成样子的面颊上已经开始显得有些狰狞和残忍。因为那笑容让他显得很脆弱，因为我们知道是止痛药对他的剥削和侵蚀，因为他已不能控制自己。因为，其实他极度痛苦。但记忆使他的笑容模糊得有些温暖（看到他笑我或许就会很开心的）。
我从小就崇拜他、为他感到自豪。现在他死了，我还是想告诉我遇到的很多人，他有多坚强、优秀、有责任感（特别是家庭责任）、自律、爱家人（如果是我得了那么重的癌症、每天那么那么那么痛又不能睡觉，兴许我会熬不到四年就自杀了，因为太痛苦了）、乐观、做事能力强、思路清晰、格局大、能自我实现、会自我保护……
我会永远为你骄傲为你自豪哦爸爸。那你呢？你会吗？只可惜，我再也听不到你的答案了。我会永远希望被你夸奖、被你支持、被你陪伴、被你引为骄傲。但你不在的时候，我只能自己多夸夸自己、认可自己、寻找其他能和我互相鼓励认可的人夸我认可我、多做可以被认可的事了。
我现在发现自己处理事的能力好强啊。遇到突发情况的时候思路也非常清晰、冷静沉着、不慌不乱。今天我妈开车和人发生了点碰撞，我下了车先问人怎么样，和对方共情是不是非常痛，看伤口怎么回事。但也并不影响我录像关键片段留证据。包括挪车（为了给其他车让路）前车辆的位置关系和移动轨迹、对方吵架时说的一些话什么的。查电话，报警、报保险并且分别和他们沟通，一气呵成。
我现在都不那么清楚我为什么可以做事做得这么漂亮那么清楚。难道是因为看父母及他们周围的人办事看多了吗？可是我都不记得我有看过哪些这样具体的内容了诶？爸爸出差也常常
只是找其他人带我们出去玩而已啊？那是我成年后渐渐自学启智+略略学了一点点逻辑学的内容导致的吗？也许这是有一些关系的，这让我更难被别人的错误前提绕进去了。
但无论如何，在这个方面，我的能力强得令我感动。因为我以为我本不能这么强的。我见过许多做事很厉害的人，在他们强大的事业成果面前我都觉得也许我无法做到、按照他们的做事方法参考评定/执行我或许没什么价值、只是“我爸的女儿”。但如今我做事也这么棒，我怎么能不为自己感动和喝彩呢？我还有他们未必具有的多数时候的真诚和善良、真实等等品质。我总体上真的是一个很好很棒的人。
Y也说我比事实上看起来的生存能力强很多，虽然我没有去工作。
经历了约一周的等待，宠物保险报销到账了！！核验时间还可以，比想象中久一点，但也还可以接受。材料准备合格之后，打钱直接没废话。灰灰康复了，奔奔也没有二次感染犬瘟，疫苗也被报销了。今天回来的时候也发微信感谢了医院医生帮我准备材料和发票。
希望我和奔奔灰灰可以继续被世界之神优待。虽然也并不会全是好事。但希望我过几年也不会变成穷光蛋！！！
大润发是目前我在枣庄市中区发现的水果品质最稳定的地方了，推荐给大家。晚上去还有很多折扣商品，买的多还可以跟有权限的营销申请更高折扣哦~今天买榴莲肉，买了块金枕送了块干尧，第三包金枕讲价申请到了6折，非常新鲜（不是冷冻或者冷藏的，是那种当天剥的）。
评论：
春风十里不如你靥面桃花: 你字多 真是在没时间看，祝端午安康
作者: 噗，可以不看，谢谢祝福
