为什么很多婚姻，最终都走到“感受不到爱”这一步？
——往往在婚后的第三年开始，两个人就没有爱了。
他不再回应你的感受。
两个人各过各的生活，除了日常生活必须的沟通，大部分时间都是各自玩手机。
不是因为无话可说，而是每次你想和他分享，他都会一副不耐烦的样子，也可能会责怪你，和你争吵。
慢慢地，你也不想和他说话了，觉得他一定会否认你的感受，让你变得更不开心。
你们产生了情感冻结。
之前，你们会有对关系付出的意愿，他会主动照顾你的感受，从来不和你吵架，经常都会哄你，让你感受到自己被重视，被爱。相处中很多细节，都能让你感受到，他很在乎你。
但渐渐地，你在他身上感受不到爱了，会觉得伴侣好像变了一个人，不再符合你的期待。
你会想去改变他，比如，争吵，指责，一遍遍希望他能够接受你的情感规则，觉得这样做，两个人的关系会变得更好，也可能会试探，提离婚，看他会不会紧张，想让他意识到你是会离开的。
但伴侣的反应，还是很冷淡，他会强调自己也付出了很多，一直是自己在委屈，妥协，只能听你的，他没有话语权，和你形成对抗。
而你很难认可他所说的话，因为你也为了他委屈过自己，可是他都看不见你对他的好，一直认为自己已经足够负责了，抗拒和你的沟通。
最终，两个人都会执着地认为，自己才是婚姻里付出更多，更委屈的一方，一件件列举出很多对方让自己失望的事情，想让对方配合自己，向自己低头。
而对抗关系到最后，会形成两种结局。
一种是，其中一方认为，关系已经无法修复了，他会开始回收对你的情感，切断和你的情感连接，选择离开婚姻，怎么都劝不回来。
另一种是，你们接受了这种冷冻的情感，不再期待对方爱自己，而是变得沉默，回避，接受婚姻就是没有爱的相互合作，可内心“不被爱”的痛苦仍旧存在，夫妻之间会充满隐形攻击，让生活的大部分时间都很不愉快。
从开始“感受不到爱”的那一刻，你们的所有行为，都是在验证和索取对方的爱，最终一次次伤害，推开彼此，让自己陷入痛苦的深渊。
相爱并不是一帆风顺的坦途，如果你能在此刻看见，你对关系有很高的，爱的需求，也会很在乎对方对自己的态度，走出自我受害的叙事，你就能穿透失望，重新看见伴侣行为背后的心理需求，看见关系错位的卡点，也就会知道，如何做，才能化解两个人之间的攻击性，重新达成一次深度的沟通。
前提是，你依旧想要这段婚姻，依旧有让生活过得幸福的内驱力，才会真正愿意面对自己的潜意识，去调整关系中的相处模式，发现伴侣深层的情感需求。
评论：
大长腿: 但对方不会选择离婚的，离婚需要成本，他即使没有爱了还是依然有爱，都一样会去撩别人
二十年磨一剑: 冰冻三尺非一日之寒，走到这一步一定是死绝了无数次的减少自我消耗的冬眠行为。一般来说救不了
even: 这是哪啊 这么漂亮
