昨晚梦到路边卖烤猪蹄的，我已经买了付好钱。眼看着就能吃了，我从梦里醒来了。哈哈哈哈哈哈。我搜罗了烤猪蹄做法，觉得太麻烦，关键我最多吃一个，总不能折腾一回炖一个猪蹄吧。于是，早起第一件事，预订外卖。好在没踩坑呀。这家的猪蹄真好吃。这两个半块，一整个猪蹄抛去优惠券33元。美美的吃上一顿。
嘿嘿，我现在的日子真是好日子，想干活就干点，不想干活我就不干，我每天自由自在，不需要处理任何人际关系，想吃啥吃啥，想喝啥喝啥。讲真，这样悠哉的日子我干嘛非要抑郁呢？我以前抑郁主要是我想不开，我很重感情，我想承担很多责任，我想做个好人。现在我抛开这两点后，人生真的更幸福了。
我知道很多人理解不了，因为几年前的我看现在的我也理解不了，只是，我总觉得现在比以前好。
我经历了一段很痛苦的时光，365天有300天都在哭。我每天都很委屈，我天天哭。就像吸烟上瘾一样。一天哭好几次。哈哈哈哈哈哈。我在那种自责和委屈里无论如何走不出来了，不明白为什么人生怎么就这样了。那种痛苦我不知道怎么形容，我就知道我一直哭一直哭。而且我也不想活，但我又不敢s。我总觉得，得个癌症什么的就解脱了。真的，很久一段时间，真的很渴望过得癌症。就这么一直过着过着。直到我楼上搬来了特别没有素质的邻居，他们每天各种噪音把我搞的神经更加紊乱了。我去找过，还发生了矛盾。然后一度想过拼命。但我也琢磨一下，究竟是直接s了，还是我搬出去，因为我自己也有房子，我只是一直没出来住。后来，权衡下，我搬出来了。
搬出来后，我似乎渐渐好点了，至少没有那么想s了。而且我经历了那么不要脸的楼上后，我茅塞大开，明明就有人明牌做不要脸的恶人，我也拿他没办法，我为什么执着于做好人呢。于是，我好像又通了任督二脉一样。我渐渐好起来了。
其实，我自知，我内心还是很脆，比如说前两天碰到那个狗，真的瞬间就又有拼命的想法。但我肯定也不会那么做。由于过往的人生真的大部分都在吃苦，所以我的却不是贪生怕死那种人，由于经过了长时间的痛苦，我也不信什么因果那些了。但凡有，就不该让我那么痛苦。所以我不在这时间所有的看法了。如果我在意，这小作文我就不会发。只是我觉得吧，也许也有人依然陷在我过去的痛苦里，如果有缘分，我希望可以救赎一下她。我也不知道陷进去多久才能走出来，我甚至都不知道我自己现在是否已经痊愈了。只是我现在的却不会感到痛了。我也不知道是痛的久了麻木了，还是我愈合了。总之我不觉得的苦了。我有更强大的心去面对一切了。我没法形容我现在对一件事不同的看法。总之，你如果你在痛苦中，我希望你对自己好一点，不论外界是怎样的，对自己好一点。
有一句歌词是“为什么失去了，还要被惩罚呢？”所以。能渡你自己的就是你自己，你不要觉得自己错了。你永远没错。你永远是对的。你应该幸福，无论别人眼里你有多自私，对自己好就是了。因为所有的痛，都是因为不够自私，自私点。是不会痛的。
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