22:21 在听《被讨厌的勇气》有声书 独处的感觉真不错 我想写书了，书的名字就是记录自己 码字的那种，可以编编故事，或者直接描述发生过的事，顺便当练习文笔了 我的人生有多少种可能，我不知道，但是我一定不是只或成单一的一个我，就像我心情糟糕的时候，真的是特别心烦，这时候出现的人和事我都会非常排斥，而且很难压住自己的脸色，这点挺不好的 内心平静，是难得的一种状态，我希望自己能练成这样 生活是每天重复差不多的事，我看向窗外，远处的山头，浓烈的日头，伸个懒腰，这感觉真不错 看的出来，这两天的状态趋近于平静了 我邮的一堆东西也陆续到了，都是吃的喝的 真是一个养生的人，就像在集齐各种各样的冲泡 有时候，我觉得自己还是在上大学，就像我取快递，背着一个空书包，积攒的快递，在快递站就拆开包装，然后装进书包里，背着满满的包回寝室...只是在学校的我，除了冬天都是用滑板取快递 大学，好多发生的事情，在我脑子里像小视频一样，一段一段的播放着，我没办法调节，只能等它播放结束，再随机播放下一个 播放些平淡的生活小片段，也没什么，只是有时播放的是那些不太让人快乐的，甚至会现在想起都会心跳加快的烦心事 我有时候，就觉得，截止目前，大学仍然是本我时时回味的书，发生了太多精彩的故事，和一些奇奇怪怪，还有那些感情世界 我是一个感情充沛的人，以前我很爱记录，我不是一个聪明的人，一直也不是 记得小学课文后的谚语，就那一句，也就二三十字，在课堂上我都从来背不下来，经常一站就是一节课，记得妈妈陪我背古诗，都是她先背下来了，我才背下来 可就这样的我，小时候又恰恰是一个乖乖女。其实我只是不想给家里人添麻烦 一直秉持这一点，直到高二打破吧，那时候，我严重的叛逆期 现在的我，我都觉得有时候挺奇怪的，我不知道，谁能真正走进我的世界，因为，我从来都是习惯自己解决自己的问题，尤其是情绪，我很难被哄好，除非是我想通了。一直都被“这孩子真犟”的字眼伴随，我觉得，说的挺对，其实很多在我身边的长辈对我的评价都挺正确的 今晚取快递的路上，我在想，一直保持情绪稳定的人，真是好难得的品质。而我能想到这点，正是因为，现在的我内心平静 独居20天了，但我一直住在自己的小屋，我还是觉得小屋舒服。害怕？不存在，大概10岁出头我就一个人可以在家过夜 想起初中的一个冬天，父母不在家，那天我自己在家住，我在外边听着糖葫芦的叫卖声，天很冷，也黑着，但是我却不想回家，因为，我知道，家里没有人等我回家，哈哈，好像初中的我就沾着点文艺呢 爱思考这个事不知道从什么时候开始的，只是记得大学之前经常被人用多愁善感四个字形容 我是个记性差的人，至少以前是，或者对比同龄人是这样。所以，我总想记录，就像之前在电视里面看到过的，阿尔兹海默症患者，写日记记录，生怕自己记不起来 我还挺喜欢在这些旮旯胡同上提升自己的，记录是从高中开始，一直延续到现在 记录的初心是，我需要写下来辅助自己记住，哪怕之后忘记了，也可以看看记录下的文字，和经历建立联系 我是难以捉摸的，其实就是情绪不稳定，我的不稳定分为可控与不可控，通常我会可控，也就是自己能控制住，不过有少数的时候，不可控会跳出来，就像积攒满了需要爆发 原本只是想码码字而已，一不小心就写到这了... 22:48 #记录自己

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