日记 保研后的半年里我什么都没干 #对未来的迷茫 #保研 #男大学生 突然发现人在二十几岁的时候好迷茫 要做很多可能会决定你一辈子的选择 选择学校，选择配偶，选择工作，选择奋斗的城市 人生处处是选择 可是感觉一多半最重要的选择就是二十几岁的时候做的 现在我没有伴侣独身一人 没有任何约束和限制可以只凭自己来做选择 往往这个时候就是最煎熬最迷茫的 比起刚刚进入大学那会 我发现自己好像已经少了一点冲动和拼劲 GAP了半年好像什么决定都没有做 反而还会在无聊的日子里琢磨现在这个决定是不是最好的 我已经努力尝试摆脱内耗和自我怀疑 但是我的性格好像又能使我在任何时候都陷入强烈的精神内耗 从去年保研开始我发现自己好像又有了一个重要的变化 我开始变得害怕孤独 刚分手那会我是满心欢喜的 感觉嗅到的空气都充满着自由 单身的快乐 可是一种微弱的孤独感不知从何时起慢慢积累起来了 知道我参加完某大学的面试 漫步在无锡的街头 那该是一种什么样的感觉呢 （虽然当时拍了照片分享给几个网友） 孤独感一下子涌上心头 在非旺季，非游览黄金时段，独自一人背着全部行李漫步在本该繁华热闹而此刻却寂寥冷清的江南水乡 也许是积累的孤独感爆发了 也许是没有一个offer的忐忑不安 我忽然觉得自己很可怜 有一种心酸的无力感 于是 也就是从无锡回来以后我暗下一个决心 以后不会独自一人出游了 十月国庆假期前夕 本来约好一起爬武功山的网友临时爽约了 我想如果换做是大一时的我 肯定背起行李一人出发了（甚至是去无锡前的我） 应该也会这么做 可是我想了一会 还是把买好的车票、门票一张张退掉 我开始变了 也许开始变得渴望不再孤独 应该是真正从上一段感情里走出来了 我发现除了一个人端着一杯瑞幸在后湖边坐一下午 我接受不了比之更甚的孤独了 很多时候我很想吧一些话 一些感触说给身边的那一个人听 可惜没有 我也不敢像刚分手时那样不计后果不论结果的去和女生彻夜长聊 因为我知道 我的性格是不会接受冲动式爱情的 一旦我陷入其中 我的人生都会为之倾斜 而且我不能够做到感情上的出入自由 对一个人的感情是这个世界上这个时代里最奢侈的东西了 因为如果选错了倾诉感情的对象 那么我要付出的代价太大了 因此我和朋友和亲人都说 在我生活稳定下来以后 我去相亲 婚姻毕竟是两个人的人生 是两个家族的妥协 冲动的爱情是年轻气盛的荷尔蒙 对于我来说更像是一个潘多拉魔盒 打开就会陷入泥潭 不动它又会心痒难熬 2024年我没有过生日 2025年的第一天我没有总结也没有展望 我还是在迷茫和轻度内耗中过着每一天 没有想象中幸福 也没有表面上糟糕

评论：
爱吃砂锅的鱼: 写得真好
Souler: 为什么我看的想哭[感动]
作者: 说明你懂我[感动][难过哭泣]