06.14-06.21
八天时间,大概是经历了五个考试,每天十二小时以上的学习,还做了一个关于接下来一年故事有关的宿舍决定,听到了一些风言风语的迷雾,抱着一颗柔软坚韧,但很伤心,很失望的心,在这个六月二十号的凌晨两点零六分去反省自己。
·五个考试
大概是作业治疗考试、六级考试、毕业理论考核、物理因子考试、手法理论考试。
·一个宿舍决定
实习选择住在学校,大家都要离校了,这个一百五十人的大班,只留下了八个女生住在这栋楼,而我的决定是从现在宽敞熟悉的六人间搬到小小的两人间,于是大家都开始了相互打听,彼此好不好相处。想要快点停下于是去了两人间,人少点清静。
·虚无缥缈的风言风语
事实是我沉沦了,沉沦在了别的男生可能存在的负面评价,朋友突然说,班里有些男生说你不太好,但是这份评价从来没直接或间接传到过我的耳朵,甚至我不知道自己有什么点是值得被背后说不好的。因为感觉自己做的每一件事都没有对不起谁,甚至大多数是在帮助同学。
我是一个喜欢自我反省并改正避免给他人带来不良影响的人,但实在不明白,像这种在背后的不知名的悄悄话,该怎么面对。还是我应该坚定点,也满足点,有些朋友通过相处真实的了解我,我自己也了解自己是怎么样的人,到这就应该满足了呢?
某些人我们一开始是朋友,可被我看到了人性狡黠的一面,也发现我发现了,无地自容就开始反说,加上那些对我不了解,听风言风语,更是不明不白,但我有尽量在去包容这些狡黠的,因为人非圣贤孰能无过,连我自己都有有些小私心的时候,又怎么会去要求别人就得是非常好的。
也有在睁一只眼闭一只眼了,每次小组问题都尽量先去解决,比如说成员懒散,能力不足,我每次都没有当小组长,因为我不爱去打交道去管理,但每次实际行动都是我在做。去主要负责,甚至带节奏。
·一张遗憾的宿舍合照
考完试那天想和舍友一起拍合照,然后有个舍友a容貌焦虑,提前几天和前一晚提醒了,结果第二天说自己头发未洗也没化妆不想拍,本来想用拍立得拍个照给每个人留一张纪念,远远的化了妆也看不出来,舍友a说考完试来,结果考完试我在自习问她,她说你别问我了,再问我饭也不去吃了,然后被她凶了一下,还说我,你不是要去开会吗?(四舍五入约等于听起来很像滚别和我说话的语气)
怎么说呢,最后我们宿舍剩下几个人也没拍,因为人不齐,饭也不来吃,然后真的挺生气的,因为第二天舍友b就搬走了,舍友cd也回家了。不知道她哪来的想法,还骗我们说回去宿舍拍,结果自己晚上十点回来,最后就是错过了就是错过了。
愚蠢的陪她玩奇怪的游戏,就为了保护她的自尊心,推了二手群一个同班同学的微信给我,让我替她买下那个2元出售的洗洁精,还让我替她讲价到1.5元,在凶了我以后,不会回群信息(我们妥协了说不拍一起去吃饭吧,也不去),但是会回我转告她去哪拿洗洁精的私聊,舍友a说要省饭钱。开完会,我想了一路,要不我们几个A就不算舍友a的钱,过来吃饭就行。最后我们没叫,因为按她的性格不会来,也已经吃了。
舍友a第二天来和我道歉,但是她这份道歉包含太多敏感的小心思,就像个刺猬扎人,甚至直接宣泄。一点也不足以让我完全原谅她。我们整个宿舍知道她性格比较内向又敏感,所有人都在努力包容她,但我真的没想到会被她这么伤害,真的有点难过,我在乎的东西不多,我在乎的只是感情和当下。
但一切总归在我们的饭桌上喝茶消散了,我们宿舍有点担心她这个性格,一致认为她以后到需要到社会经历磨练才会成长。
老机器人的思想碰撞
胡老师请我们吃饭,我们凑成了一桌,聊聊东聊聊西,我发现自己真的变了,不能纯自然吃一顿饭,脑子里是天下没有免费的午餐,脑子开始不停思考老师这次请我们吃饭的主题是什么呢?我们能为老师做点什么吗?要不要给老师带点什么?(老师真的是个好老师)
释放能量
和一个羽毛球打得很好的朋友打了会儿羽毛球,不断的尝试,不断的磨练,耐心,不服输,重来。一个多小时总算把心理磨住了。
收拾行李+十二点半的搬运工
收拾第二天回家的行李,做了个十二点半的搬运工,我和舍友c一起帮舍友b搬行李,我们搬得挺快乐的,但也很不舍,但感觉到了,孩子大了,是时候要飞的,既然都要离开,不如大家好好道别[橙色心心]
晚安(在两场游戏中结束)
很感谢说唱综艺陪我度过了这段复习的时光,耳朵里听着最炸的音乐然后镇定地学习,心和大脑裂开工作,但是在节奏里融合。
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