我的心没有真正敞开过，我在过疫情那时的生活。为什么我会一直流泪。他们都觉得有用才会造成有用，而我偏不，无用方为有用。我深受不被理解的折磨，方能明白陶渊明解甲归田的畅快、尼采精神崩溃后的解脱和哥白尼被活活烧死的鄙夷和坚持。我不知道自己在干什么，等我回过神来，我便已经站在这了；等我回过神来，才发觉那些似是而非的自我救赎，竟又好像是为了他人。“你漂漂亮亮，你在糟蹋自己，我跟你讲。”一语中的，可能只有陷入绝望才会只在乎自己的同时也完全不在乎自己。绝望，我竟没发现这个词，已不能用作虚无了，真的是绝望。
她们好厉害，是真的厉害，让我一次次怀疑自己。我真的不知道自己，在干什么。可能在所有人看来，都是活该。这种折磨，在他人眼里，皆是病态。那好啊，我是不是该把剑指向别人。可这是懦弱，违逆初心，当生不如死。
几乎所有人都只会去看现象，并不在乎这种现象是如何发生。这种至理名言即使所有人都听过千万遍，却也没几个人能在日常生活遵行。几乎所有人都觉得，事情总是会慢慢变好的，转而不断否定每个人的当下。可不断否定的当下，是每个未来的组成，不就是在否定未来吗，真搞笑。还有凭什么认为，那些世俗意义上的好，便是真的好。乌合之众不过无脑，那真是无脑的好，大好特好，呵。
我不知道，我只是在发牢骚，也许最愚蠢的人是我，也许不是，谁知道呢。毕竟我没求着她们让我出生，而在忤逆她们以为的是非时，她们又咬牙切齿道：老子真后悔没在你出生时就掐死你。我应该忘了的，我本该忘了的，我以为忘了的，不是我想忆起的，天地可鉴。只是新的垃圾掉落，将它们连带出来了。
我只是无奈，她们说了也没有用，我没法改变，虽然我的行为怪异夸张，但它真的就这样实实在在发生了，丝毫不在乎七嘴八舌的一举一动展现在她们眼前，让所有人目瞪口呆。但我不知为何，心里总有个一直冷眼旁观的小人儿，像叶文洁发射太阳电磁波一样决绝又冷静。
越发深深地体会到，人生不过就是个现场直播，每个人都在演戏，只不过有的人热衷指导他人演戏，有的人甘愿当这个大舞台的配角便言听计从，有的人虽甘愿但只愿演出自己的戏不断反抗。
舅妈说我来无影去无踪。回家发消息说了一句，走时发消息说了一句，想离开外婆家也是因她的责骂，觉得身处监狱，不知道自己会变成什么样，可能待会晚上就走，还没告诉他们。监狱这个词是在某个软件看到的，好像是毛姆在《月亮与六便士》的解释，任何你深绝痛苦而无能为力的时刻，都是监狱。奶奶打电话询问何时回家，去了多日无音信。交谈虽必要但很累，和任何人的交谈都很累。
其实她们对我真的挺好了，也算包容。怪我自己，不识好歹，散养的孩子受不住困圈，一直在找名为心安的远方，也许这里就是，但我目前，还感受不到。只是会在某些时刻，比如深夜凉风习习，星子深深，想到她们平日的安宁，幸福到想哭，是为她们，不是自己。
不断撕扯，又爱又无力，又坚决又心软，我只知道，不能拿刺扎她们，虽然她们已经感受到了，只能扎自己。我也不会解释，太累了。
不能算迷茫，因为已经很讨厌，曾经的满怀光亮和希望，如今看来却是一片黑暗、满目疮痍，前路未卜。
Wubba lubba dub dub。
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