2025年，2月26，阴历正月29，上午11点，奶奶走了，享年80岁，今天，暴雨，大风，去下葬的时候是大雨，回来以后，天上飘起了大雪，从星期三，直到今天，一声没哭，我一直在失去，好像从来没有得到什么，留住什么，小时候没有我爷爷的父亲的时候，我那会才一二年级左右，我负责点鞭炮，我很开心，很喜欢玩炮，我不敢去那个屋子里，因为我害怕那个棺材，黑黑的，很吓人，到了15/6的时候，没有我姥姥了，那会我在河北，然后我去了北京，我妈从北京回了家，在医院住了一个月人没了，然后我和我爸从北京回家，那会还是土葬，在最后扶棺看最后一眼的时候我没看，直到现在，我脑子里对姥姥的印象，还是在去河北之前，去看她的时候的样子，而不是她躺在棺材里的样子，那会我也没哭，从头到尾都没哭，一直到后面好几年，和朋友谈起我姥姥的时候，我就忍不住哭出来，之前奶奶肺栓塞，那会我在东北，家里人没告诉我，抢救过来了，还能吃能喝，再后面那几年还不错，直到摔了一下，一条腿不管用了，知道疼，但是脑子里的信号传不到腿上，所以只能卧床躺着，躺了一年，上一年是在医院过的年，今年也是，前几天去送东西的时候，没有变好，但是也没变得更坏，下午七点走的，晚上11点我爸就打电话，说呼吸困难了，然后我去到以后，送到了ICU，住了一段，然后回家，然后人就没了，那会我弟在学校，叔叔家两个也在学校，就我在家，然后当天上午，家里的这些叔叔大爷就都来了，星期五火化，拿回来都只有一部分骨头，那会我也没觉得真正失去她了，星期五下午，接我叔叔家孩子放假回家，路上我在车上告诉他，我说，奶奶没了，回家要磕头，要哭，他说我哭不出来啊，磕头的时候也没哭，直到进了屋子看见那个棺材摆在那，他就忍不住了，我一直没哭，直到今天看着棺材被埋进土里，我就知道她老人家是真的离开了，白天人多，笑嘻嘻的，晚上回到家，就自己的时候，就忍不住了，那会在医院，她不让身边没人，不能离开她的视线，一看不见就找，就怕身边看不见人，然后还开玩笑，总得洗个脸上个厕所吧，还能把你放在这不管啊，其实我和我爸心里都知道，她也怕，害怕死亡，家人在身边，能让她稍稍的安心些，从ICU回家，她知道是谁，听得见，只是插着管，不能再张口说话，所有亲戚朋友都来看了，家里人看了个遍，算是见到了她想见的人吧，然后就走了，家人的作用，其实就是在这一刻，能让你少些害怕，少些恐惧，以前，我时常会想，我是一个活生生的人啊，为什么我会死啊，我不想死，我想就这么看着，哪怕什么都不做，不甘心死亡，可是如果死了以后，能看见自己的亲人，能和以前的亲人见面团聚，是不是也不是死亡，而是团圆，肉体的消亡，或许是为了把困住许久的灵魂解放出来，让她可以以另外一种目前人类所不能理解的意识形态存在，从而实现永生，或许，永生的从来不是肉体，而是灵魂，人在30岁以后，就是在不停的失去，失去越来越的的亲人，失去越来越多的自由，没有了自己爱的人，也没能成为年少时候想成为的人，然后努力的活着，经历许许多多的遗憾，婚姻，爱人，孩子，可是就是在30岁以后，一个接一个的遗憾不舍中，能给你带来一些能量，能让你坚持下去，能继续生活下去，能给你带来那么一点活着的希望和意义，困住人的从来不是婚姻，婚姻也不是围城，只是对方不能给你活下去的能量罢了，没有对错，只有不合适，也很遗憾，直到现在我也没结婚，也没有孩子，奶奶一直催着结婚，想看着我结婚，她也怕自己会见不到，最终还是没见到，我有遗憾，她也有，想看着我结婚，生子，其实这就是一种传承，精神上的传承，她知道自己将要老去，她也知道已有新人陪着你，她离开以后，你不会那么孤单，也不会无人帮衬，你的爱人和孩子会给你力量，就像是接力棒一样，或许以后我不会害怕自己变成虚无，因为到那时，我可以看见自己的亲人，可以再次拥抱到自己想拥抱的人，一直在失去，失去亲人，失去喜欢的人，失去对未来的方向，失去时间，失去自由，至今为止，孑然一身，什么都没拥有，我也不知道我以后会怎么样，会不会结婚，会不会有自己的孩子，但是那会我应该会不害怕死亡了，80岁，78岁之前，都能吃能喝能走，卧床护理的也很好，住院期间也是轮流去照顾，一夜一夜不睡的照顾，也没遭太多罪，也算是不错了，人总是希望祖宗保佑点什么，保平安，保发财，保健康，保彩票中奖，其实她也会害怕啊，她曾经也是意气风发的少年，有长辈庇佑，现在却要自己一个人走了，希望路上能有灯，能有人接她，能照顾好她，希望另一个世界，能少干点活，能少遭罪，能日子过的好点。如果愿意，可以来梦里看看我，缺什么了能给我说，一定要多来看看我，多来看看她这几个孙子孙女。一定要多来梦里看看我，和我说说话。

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