仅仅是能够真正交流，听懂彼此说的话，就足以成为大多数关系最基本的筛选条件。这和那种愿意说很多话，却总是在根据对方去调试自己言谈方向的对话形式不同。用主体间的话来讲，好的关系不需要过多地启用自我调节，它仅仅依赖互动调节就能够形成一首畅快的协奏——无需自舵，乘水任流。热恋的时候，两个人都可以在一个无关对方是谁的共享空间里热烈交汇，但只有抛开情欲吸引层面的相投，才算是真正的基本盘。换言之，爱欲的背后，真正重要的是一种莫逆之交般的友谊。 人们常说，和聪明人说话不会太费力。当然，这句话应当翻译成一种非评判的描述：能够进入一种主体间协调的对话都是不费力的。一个人无论想要把话语讲的多么直白，都会在非言语层面传递额外的信息，就好比一个人问你“吃了没”，也许就是想和你说两句别的，而这句问话天然限定了可展开信息的自由度，ta提问的方式给了ta自己一个不知道接什么的回答，比如那句“吃了”。而很多对话，就是在一个问句，一句简短回应中被关闭，甚至是在两个人都想说些什么的时候。 有趣的谈话里，总是能够让信息释放得恰到好处，并形成一个小小的把手，为对方留下一点继续发起和发挥的余地，这样让两个人在接收对方的同时，也都有再次表达的欲望。这需要两个人共同去识别令彼此对于谈话的兴趣和需要，它是一种带着觉知，又能够忘我和沉浸的感觉。 当然，交流中真正困难的不是如何开启话题，而是如何延续对话。我发现给过我这种体验的对话，总是包含着一种连续性，哪怕我们从A目标，切换到B目标，也不是生硬的跳转，而是有一个舒适的过渡，那是一种从已知中不断延伸出恰到好处的未知的感觉，这也是交流中最有趣味的体验。 倘若再去体察微妙之处，你会发现两个人都在下意识地跟踪那个潜在的对话目标，它不是我们意识层面约定好要说什么，而是两个人在均匀悬浮中形成的一种对话势能，两个人能下意识地留意和追踪那个正在去的方向是什么，如何去往，如何邀请或者帮助对方去往，它是一种有方向的自由。这个感觉和打球类似，对方不是给你喂球，也不是暴力扣杀，ta用尽了能力，却又刚好是在你付出同样能力时能够击回的那种感觉。 在一些高质量的友谊和亲密关系里也会如此，知己更不用说。我觉得这种状态，或者至少是发生的可能性，应该存在于任何重要关系里，哪怕你不去使用。就好比你同样说一句“吃了”，你都知道这句吃了没有突兀地中断什么，也没有给对方制造一个想要继续和你对话，却找不到方向的困难。关系里只要有这种确认，你就能够在你说与不说时，都体验到同样的踏实。

评论：
Souler: 你好同龄
Souler: 你似乎是说到我的心坎了，但我就是不承认，我嘴硬🤔🤔。接下来我们要怎么相处呢？想老夫妻那样？你叫我老家伙，我叫你老婆子[厉害][厉害][厉害]，
作者: 你好