大约是年龄大了，遇事就觉麻烦，想事情也不再只想一面，各方面都要参详。
邻居的姐姐还在送花，她一句：“就是买给你养着玩的。”我真是服气……才想起，从小到大我的邻居们，甚至是同事、熟人，总是给我送东西，出于一种别扭的自尊心，我总是不领情，甚至觉得烦心，我不需要那些东西，我……可是，人家只是喜欢你，单纯的喜欢你，人家只是想和你建立一种联系，甚至人家只是想对你好……只是同情你，可怜你！我🌿TDYD！我真的从不领情，还生气！烦死了！
你看，命运安排的最大~
时至今日我依然不喜欢，可是却开始感动，被人同情又怎么了？我没同情过别人吗？我没可怜过别人吗？都有啊……
所以，有时候关心都是小心翼翼的，怕触碰到彼此的自尊心。其实这自尊心啥都不是，说来说去只是一种别扭的个性。
原来悟透人生的瞬间是会哭的……就像罗翔老师说，不要去爱抽象的人，要爱实实在在的人，爱你的邻居、同事，朋友，家人……而我只是活在自己的世界里较劲。
最近我好像总在感悟人生，总结人生。世界给我的善意点点滴滴汇聚成一种永恒的力量，我开始匍匐在地，臣服于这种东西，说不清道不明的东西。也许那是赤诚善良的一种承诺：你当接受世界给你的一切，不仅仅是苦难还有美好、幸福和帮助。我不能看不见，你不会总看不见。
我总相信这个世界是善良的，因为只有善良会接受恶，也不会驱赶邪恶。如果没有爱哪来的恨。恶只是长期得不得回报的善变成的，恶是曾经的善，而它们永恒的转化着，也就是无常吧。
最近我常常想起小时候的自己，那时的我在别人眼里是什么样的？就如我能看到别人的苦痛，别人又怎会看不出我的悲伤欲绝？可是那时的我只是活在自闭中，什么都看不到看不懂，或者说什么都没看没关注，唯有在同情别人，关爱别人中获得一点点的存在感和价值感。却同时拒绝别人的好，因那好只让我觉得自己的不好。
但这个世界是善意的，它不仅千万次的对我好，也留下了证据。
小时候，每次我爸打我，我都知道原因。唯有一次他可能仅仅只是爆怒，在饭桌上突然起身操起凳子就砸向我，也许那一刻我们都等待太久了，我等着他打死我，他等着打死我……结果那一次一个叔叔，他伸手挡了一下，他骨折了，我没事。在后来的日子里，我连他的脸都没看到过，只记得他胸前被石膏绑着挂着的手，那是我唯一记得的画面。我没有说过一句谢谢，没有叫过他一次叔叔。在周围人的眼里，我大概就是个可怜又自闭的孩子。独来独往，不擅言语。
我欠他一个谢谢。
“真正的善良是不需要回报的。”
我所谓的想要回报，想要还，不过是想撇清关系，和这个世界决裂，就如同和自己的父亲决裂。还清了就没有关系了，和谁都不想有关系。全TM滚！滚出我的世界……我也只剩下哭，像个永远长不大的孩子，只是委屈只是哭。
别想教我怎么做人，我从头至尾就不想做人。谁爱来这个世界，谁TM要出生的。我就不该来到这个世界，就不该活着。还做人，做狗屁！
我对抗全世界！
刚则折，柔恒强，柔韧胜刚强……我们走过半生，我何曾真的学会感恩？又何曾真的做到柔软呢？
“不要哭，小心贱人会笑。”
这世上没有贱人，没有敌人，大家都是普普通通的可怜人。
“不要低头，小心皇冠会掉。”
没有什么皇冠，那些都是虚妄。你拥有什么就被什么绑架。
不再逞强，才变得更强。我依然在这世上汲取力量，再还于世上。
日复日年复年，你怎么过好一天，就怎么过好一生。每一天都是新的开始？不，每一天我都在做自己，认清自己，认清世界。
我该结束了。
如果今天你问我爱是什么，我想说，爱就是总想对你好。
如果今天你问我自由是什么，我想大概就是向这个世界臣服？还是不那么确定呢~
“向真理低头是个幸福的事情。”
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